适合年会演出的搞笑相声剧本《祖-国精髓》

甲：怎么着？先给大家拜个年吧？

乙：大家新年好！

甲：给您拜年啦

乙：我给您行礼了

甲：我给您鞠躬了

乙：我给您请安了，

甲：我~我给您磕头啦(几次作势欲磕，同时观望乙)

乙：磕，接着磕啊

甲：（生气状，向乙）你怎么不拉着我啊，说好这段你应该拦着我

乙： 不~不拦，大伙爱看，不信你问问，大伙爱看吗

甲：（如观众起哄说爱看，向观众）别说没告诉大家啊，千万别站错队了（如观众并未起哄，[谢谢大家，我就知道咱这关系杠杠地，您心疼我]）

乙：咳

甲：今天我们哥俩表演，大伙是愿意听啊，愿意听啊，还是愿意听啊？

乙：这也没法不愿意听了，咱先自我介绍一下吧

甲：我叫****

乙：我叫****

甲：大伙都听到这相声的名字了，叫中-华憋精

乙：说说来历

甲：这可是小孩没娘，说来话长啊

乙：还得耐心听

甲：当年马家军靠中-华鳖精跑遍世界，牛的不行，但后来又说那是炒做，假~的。俺这中-华憋精根正苗红，绝对正宗。

乙：你就甭废话了快说正题。

甲：（评书小品剧本大全语气）话说当时正值冰雪融化，小草发芽；忽如一夜春风来，千树万树梨花开

乙：多美的季节啊

甲：（评书语气）就听说AVL正在招兵买马

乙：哦？，

甲：于是我就写简历

乙：机会不等人

甲：写完简历我再~~拍几张写真

乙：当选美呢

甲：然后准备寄出去

乙：知道寄给谁吗？

甲：咱在AVL眼线众多阿

乙：都有谁

甲：王军是俺小哥哥，林楠是俺大姐夫，王世光是俺老叔叔

乙：你家亲戚真多

甲：一打听，联系人叫徐敏，更是倍儿亲切阿

乙：为啥？

甲：我妹夫也叫徐敏啊，

乙：巧啦

甲：文房四宝伺候

乙：这是？

甲：写信。心中思绪万千，下笔如有神助

乙：都写什么了？

甲：妹夫，你好

乙：咳，错了

甲：没办法，太激动了。一想到要来AVL我这小心肝就扑通扑通的跳（肢体做心跳状）

乙：别跳了，重写吧

甲：（一本正经）徐先生您好，久仰贵公司和您大名， 本人愿从此献身，鞍前马后，在所不惜，鞠躬尽瘁，死而后已。

乙：十七大没让你去作报告，算是白瞎你这个人了

甲：徐敏很快回电话，（学女声），喂，杜先生哪，我告诉你啊，这泥巴在哪儿只能发黄，金子在哪儿都会发光，象你这样的青年才俊，指定是社会的栋梁公司的希望啊……我一听

乙：这下高兴啦

甲：坏啦

乙：这不是看上你了吗？

甲：这妹夫听起来怎么是大姑娘的声音啊

乙：搞错了吧

甲：我撂下电话唰唰唰，一路就到了北京，直奔咱办公室

乙：道歉？

甲：面试。一进门，就见到前台站一丫头片子，胖胖脸盘，眯眯小眼

乙：谁啊？

甲：林静南

乙：都认识

甲：带我去见徐敏，果然和我妹夫不一样

乙：那肯定了

甲：我妹夫那是虎背熊腰络腮胡一脸，这眼前徐敏娇小玲珑大眼睛扑闪扑闪

乙：差别大了

甲：我正在发愣，徐敏开始面试，（学女声）嗯，请听题，请说明一下为何叫我徐先生

乙：坏了

甲：是啊，大伙都知道我这人就是不善言辞啊，我就实话实说

乙：咋说的？

甲：（一本正经）子曰：先生者，德高望重也。

乙：这是哪个子说的？

甲：报纸啊，没见报纸上从来都称呼宋庆龄先生，冰心先生嘛

乙：你就忽悠吧

甲：这你就有所不知了吧，这学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动精神出轨；女人之美，在于傻得无怨无悔；这男人之美嘛

乙：怎么说？

甲：在于说的白日里见鬼。

乙：咳

甲：这话那是果然有效那

乙：如何？

甲：顺利通过。

乙：这下放心了

甲：所以我感谢党和人民，也感谢徐敏

乙：为啥阿？

甲：之前我去另一家公司面试，也是一女的，上来就问：先生，大家都说我应该把这鲍牙拔了，你怎么看呢？

乙：难题来了

甲：龅牙很好啊，龅牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你这鲍牙啊，顶呱呱，不用拔

乙：咳

甲：十秒钟后保安把我送出去了

乙：看来这次是要感谢徐敏

甲：这运气来了门板都挡不住啊，人事经理，部门经理，包括连先生，都一一过关

乙：值得庆贺～唉，等一下，你说这些跟中-华憋精有关系吗

甲：我说你这孩子咋这么心急啊？没关系我能讲吗？

乙：好吧好吧，继续

甲：我说哪儿了？

乙：一一过关。

甲：噢～过关后来公司报道，运气更好啊

乙：怎么着

甲：一连几星期培训，不上班还白拿钱

乙：这是为以后准备

甲：俺那小哥哥王老师讲课，人虽丑点儿，课讲得不错

乙：有这么评价的吗

甲：于是我每天闭着眼睛听课

乙：干吗闭着眼睛啊

甲：谁敢看王老师几星期啊

乙：好嘛

甲：那时候盘算啊，等培训结束后回办公室熟悉熟悉环境， 了解一下公司宏伟蓝图，再认识一下同事们

乙：哎，这是挺重要的

甲：男的……男的就免了

乙：咳，

甲：正流着哈拉子做着美梦呢，老板电话来了，（变声）小杜阿，你准备一下出去做个项目吧

乙：你咋说？

甲：（语速慢）咱就是革命的一块砖，哪里需要哪里搬！我打开日记本写下一行字：AVL定理一：你不能做温室的花瓣，要做温水里的鸭蛋

乙：啥意思啊？

甲：一出壳就要会游泳

乙：可不是嘛

甲：可这年头学游泳都不容易啊

乙：为啥

甲：据说掺了油污的水不能游泳，那客户现场阿，到处都是掺了水的油污，于是我决定临时改行

乙：做什么

甲：唱京剧，每天把脸画的花里胡哨，我~~上天入地，我~~飞檐走壁；

乙：还上天入地？

甲：爬爬天花板，钻钻地栅栏

乙：哎哟，那可得注意安全

甲：再后来我又决定要当老师

乙：怎么又当老师了？

甲：教客户开电脑要有密码，，要用水还得开阀，

乙：啊，这还得教？

甲：你不知道，有一次客户满头大汗过来找我，杜工杜工，你快去看看，昨天刚调试好的测功机今儿就不转了。我紧张得不行，过去一看

乙：怎么了？

甲：没电。

乙：咳

甲：后来我就去了医院

乙：生病了？

甲：医生就写一字条：气急攻心，回家治疗。

乙：那怎么办？

甲：回北京啊。一见面，女朋友就扑了上来

乙：太肉麻了

甲：（捶打乙，仿女声）你还知道回来啊，别人一周见七次，你是7周都见不了一次，一次，一次，一次……哎哟，妈呀，累死我了（甩甩手）

乙：的确不好

甲：这不是告诉你了，合租人多，轮流回来嘛；

乙：真不容易

甲：(仿女声)早说让你买个小窝的

乙：要买就抓紧

甲：（男声）给你说了，这房价就像女人整容

乙：怎么说？

甲：看着坚挺，其实里面，咳，全是泡沫

乙：咳

甲：（仿女声）哼，你就是小气，土豆丝都是凉拌，说为国家节约能源；坐航班不是一点就六点，乙：乙：为啥总这点儿阿？

甲：（小声）说这点飞机管饭

乙：这也太省了

甲：（男声，着急）你说的那是王舜尧，这小子开年会都揣一塑料袋，里头还套一网兜呢

乙：为啥？

甲：吃不了兜着走阿

乙：要网兜干啥？

甲：一掂起来，呵，汤水没了，全是干货

乙：至于嘛

甲：（仿女声）我不管，我要买房，我要结婚。

乙：年纪一把了

甲：（男声）咳，我说你怎么跟我们项目经理一样啊

乙：这能有项目经理什么事儿？

甲：项目经理总希望啊，这设备一到场，立马就能转；我看你是想，今天有个窝，明天就下蛋！

乙：咳

甲：这还没把女朋友哄好，电话就响了

乙：谁啊？

甲：老板：（变声）小杜阿，你准备一下出去做个项目吧。阿，这次就你自己阿

乙：任务来了，赶紧准备吧

甲：（语速慢）我翻开日记本，又写下一行字：AVL定理二：你不是圈养的鸭子，而是野外的super duck

乙：super duck？

甲：一长毛就要会飞。

乙：不是，您先等等吧，这鸭子能不能游泳，会不会飞，和这个中-华憋精有啥关系啊？

甲：别着急啊，你没见大伙都开始上道了吗。

乙：我看你怎么圆场吧。

甲：飞之前还是要见见项目经理。这个项目经理飒爽英姿雷厉风行，抓起电话就拨了出去。（变声）喂，你是老王吧？啊，我是老吴工啊，现场怎么样？都准备好啦？啊，现场很干净，连办公室都有啦？好的好的，我们工程师马上就到啊。

乙：效率真高甲：把咱标准装备带上，左手行李箱，右手工具包，再背一大双肩，一搭飞机，日～～我就到了现场。

乙：现场不错吧

甲：那的确十分干净，没门没窗，没水没电。客户说，本来有两个马扎，也让海风吹跑了。

乙：啊？！

甲：转了一圈，发现一墙洞，上面仨字，

乙：盘丝洞？

甲：办公室

乙：就这啊

甲：一进洞，豁然开朗，啥玩意儿都有啊

乙：都有啥啊？

甲：一地垃圾

乙：这怎么办哪？

甲：能咋办？徐敏说啦，咱可是社会的栋梁公司的希望，有困难要上，没困难制造困难也要上！运货，准备开箱。

乙：唉，可别让海风给吹跑了

甲：没关系，箱子用绳儿栓着，调好角度，被风一吹，唰就飞起来，拿绳子一牵，就牵到试验室了。

乙：呵，放风筝呢

甲：牵完箱子，天也黑了，客户很实在，非要说一起吃饭。

乙：可以考虑一下

甲：我就犯嘀咕啊：这客户太实在了，怎么就不说是谁请呢？

乙：那就随便找个地儿吧

甲：可咱堂堂一工程师，也不能太小气啊。

乙：那也是阿

甲：路过一大饭店，好家伙，里面是灯火辉煌觥筹交错人声鼎沸，门口旗袍长腿都两长溜；

乙：这地好啊

甲：好什么好，里面全是暴发户，咱不能去

乙：嗯，同意

甲：大家继续往前，突然就发现前面~~有间小店，嗯，不错。店面不大，还挺干净；门两边还贴一对联，

乙：这上联是?

甲：天上飞的地下跑的全，

乙：下联

甲：海里藏的河里游的均。

乙：横批

甲：诚信经营。

乙：好！

甲：对联下方各有一牌儿，正在营业，欢迎光临。门上方还有一匾，上有四个大字

乙：什么字？[d1]

甲：（慢速）有间小店

乙：咳

甲：嗯，就它了。俺俩进去，找个桌坐下，服务员递上菜谱。客户还是很实在啊，非要我点，说啥也不看。

乙：那就你点吧

甲：我一翻开菜谱，嘿，这好啊，别的没有，只卖面。嗯，这个……两米长的龙虾来一条

乙：没有

甲：没有？~~~那~~脸盆大的螃蟹上两只

乙：也没有

甲：都没有？那……来碗刀削面吧……啊，记得多放点儿卤啊。王工，您~~~来点啥？

乙：和你一样吧。

甲：你看……这店连龙虾都没，还敢在门口贴对联

乙：就是啊

甲：老王哈哈一笑，（变声）小伙子，这你就有所不知了吧？这男人哪，有三傻

乙：哪三傻？

甲：（变声）下了班就回家，挣的钱都给她，进了酒店点龙虾。

乙：别说还真有点意思

甲：王工您说的我都不好意思了。老王又笑了，（变声）俺知道你们AVL工程师都不傻啊，

乙：那是，绝对高智商人群

甲：（变声）男人的三傻你们不会有

乙：怎么说呢？

甲：（变声）你看你们哪，几乎不回家，挣钱没处花，进了酒店～没龙虾

乙：还是旁观者清

甲：冲这句话，一碗面吃了两个钟头，出门时发现别人已打烊，两牌儿都撤了。这时候才真正明白为啥横批是“诚信经营”。

乙：为啥？

甲：刚才那牌儿分别挡了一字儿，现在挪开了才发现，上联：天上飞的地下跑的全~~~~没，

乙：那下联呢？

甲：下联是：海里藏的河里游的均~~~无。

乙：咳，啥都没有啊

甲：晚上回去我又翻开日记本，写下一行字：诚信为本。

乙：哎（2声）

甲：括符，客户现场不参照此条。

乙：咳

甲：早上六点被闹钟叫起来，闭着眼贴着墙摸向洗手间

乙：停电了？

甲：没睡醒。

乙：咳

甲：你说这年头咋还有公司早上七点就上班的。眼看时间不多，去餐厅拿两馒头就出门了。

乙：天气如何？

甲：一觉醒来居然是大雪满地，车没的坐了，走路吧。

乙：自当是锻炼身体了

甲：路边一小店，门口一姑娘正在扫雪，唰唰唰还挺有力，还没走近，一团雪花嗖就冲我脸来了

乙：赶紧躲

甲：我一拧腰一错步，一 个鹞子翻身，躲开啦

乙：好身手

甲：气沉单田，双膀叫力，嘿！

乙：站住了？

甲：摔跤了。

乙：咳

甲：馒头向那姑娘涨红的小脸飞去，说时迟那时快～～～～

乙：躲过去了？

甲：打个正着，馒头都弹飞了。要不您说，咱这准头，

乙：咳，就别说了，看看人家姑娘没事吧

甲：（作势欲摸乙的脸）你……没事儿吧？伤没伤着？

乙：不用不用

甲：（继小品剧本网续）让我看看吧……

乙：你这也太热情了吧，人家姑娘没事

甲：我不还没结婚嘛

乙：你成心的吧

甲：这时突然一浑厚的声音响起：（变声）小伙子！

乙：怎么啦？

甲：我扭头一看，道边停着一辆警车，从车下来一个膀大腰圆的警察，手里拿一烧饼，向我走来[d1]

乙：坏啦

甲：（害怕）警察同志，我……我……我啥都没来得及做呢

甲：（变声，烟台方言）咳，小伙子，你就别说啦，我一看你就~~~好淫！

甲：警察同志，啊不，警察叔叔……书上说富贵不能淫,贫贱不能移……徐敏也说，

甲/乙：（合）咱可是社会的栋梁公司的希望……

乙：这我都会了

甲：那警察改普通话了，（变声）小伙子，我说你一看就是好人！

乙：咳，

甲：把烧饼也递过来

乙：这是干嘛？

甲：（变声）馒头被车轮子压了一下，现在还给你哈，（吹气）你就将就一下吧

乙：好嘛，都压成饼了，这还能吃吗

甲：经过这一惊一乍，太紧张啦，到现场我就总想上厕所，

乙：那赶紧去吧

甲：客户却说，风太大，把厕所也吹跑了，你出门走一公里，路口打一车，吱儿~就到了

乙：这也太远了

甲：可这人是铁，尿是钢，一泡不尿它憋着慌啊，

乙：呵

甲：总算找到地方，一推门，呵，好家伙，地上躺着一溜，全等着上厕所呢

乙：怎么都躺地上了

甲：一伙计长途跋涉，体力透支，晕倒了

乙：其他人呢

甲：被熏倒了

乙：那你怎么办？

甲：我上不起厕所，我还忍不起吗我？早上把馒头压成饼，垫垫胃；中午把米饭捏成团，控控水。

乙：真有你的

甲：下午快下班的时候，我就跳跳舞

乙： 还有心情跳舞？

甲：我跳（扭动）

乙：这是啥舞啊？

甲：不知道了吧？现在流行街舞，俺这是～～憋舞～～～

乙：难度还挺大

甲：不难，一天不上厕所自然就会。后来学员多了，成立一协会，还给我封个名号

乙：街舞明星？

甲：中-华憋精！

乙：去你的吧！

（完，谢幕）