幽默搞笑的小品剧本《私访心里诊所》

随着社会的飞速发展，人们的压力是越来越大啊！当然来看心理医生的人也越来越多。你看看这个心理诊所，是吹出来的，还是真有实力呢？欢迎欣赏下面的小品剧本！

人物（按出场顺序）：白老三，乡下中年男子、8岁小男孩、男记者、女记者，2个药监局工作人员

道具：一张桌子、一张椅子、一个牌匾（上写“白老三心理诊所”）、一面锦旗（上写：绝世神医）

[心理医生白老三上场]

白老三：村官没选上，心里挺上火，凭着多年思想工作经验，来城里开个心理诊所，开业至今这屋里啥也不缺，就缺一样——患者。

[乡下中年男子背着挎包，拉着8岁小男孩上场，在东张西望]

白老三：你看看你看看，夜不讲鬼日不讲人，又有个冤大头送上门。

乡下中年男子：俺中年得子，爱如珠宝，特别是我婆娘呀，给他起了一个名字叫阿狗，就是想让他像小猪小狗一样好养。但可不知咋搞的，这愣小子8岁了，还不会说话。听人说，广州有专门治疑难杂症的，狗急了也跳墙，怎么都要试试，要不晚上我婆娘不让进门。

白老三：hi，你好（粤语），你是来看病的？

乡下中年男子：不是我，是他。八岁了，还不会讲话。

白老三：哈哈，你找对地方了，我的诊所横跨省港澳，上有李嘉诚，下有张学友，都找过我看病。张学友在广州开演唱会的时候，突然失声，喝了我的药水一下就好了。你看看这是我和他的合影。

说完，白老三拿出一张照片给乡下男子看。

乡下男子把照片一推：不用看，俺不认识张学友。唱歌的俺就喜欢那个宋祖英。

白老三：没看出来，这位大哥品位还挺高。

乡下男子：大夫，听你这一说，你是相当厉害了，孩子这病那就全靠你了。

白老三：没问题。来，我们开始诊病了，你小孩叫啥名？

乡下中年男子：黄狗

白老三：（惊恐地四下查看）哪里？

乡下中年男子：我是说我的儿子姓黄，名狗

白老三：哦，吓了我一大跳，我还以为真有狗呢。你不知道，我在老家的时候经常被狗追，我最怕狗的了。来，我给他把把脉……

[小男孩在不停地搞白老三的东西，咿咿呀呀地作肚子饿状，乡下中年男子把挂着小孩脖子上的奶嘴塞在他的嘴里]

乡下中年男子：怎么样？

白老三：你来得太晚了。

乡下中年男子（大惊）：啊？

白老三：不过有我的独门秘方，保他不单只能讲话，还可以参加“非常六加一”。

乡下中年男子：那你真是我的救命恩人，要不我还不好回家向领导交待。

白老三：唉，人情归人情，数目要分明，我这秘方一个疗程开价是2000元，快过年了，打个八折，1600元，少一分都不行。

乡下中年男子：（边掏钱边说）别说是1600元，能治好我儿子就是1万我都给。

白老三（面向观众，后悔地）：早知道我要两万了。（面对中年男子）好，好，好，一手交钱一手交货。按上面的服用方法服用，保你的儿子药到病除。

乡下中年男子：那谢谢，谢谢啦（拉上儿子离场）。

白老三：不送不送。（对着观众）才三分钟就收入1600，除了那包1块钱的消食片，净赚1599，这投资回报，不比那大医院的医生收入差啊，哈哈哈…….

白老三：（京剧《智斗》唱腔）想当初，老子的诊所才开张，总共就两三张凳，七八个罐。与警察追得我晕头转向，多亏了张老二，他叫我这里把家安，（独白）在这三无地带，遇药监、卫生、城管、工商、计划生育，我能躲就躲，骗走了他们我还是照常开张，哈哈……

[白老三转身来到桌子前]

[男记者和女记者同时上场]

男记者：宣传药监政策，反映行业信息；报道国内重大新闻，少不了××××报（报纸名作者省去）老记。这次出来，一是通过实战锻炼队伍，二是考察新人……（拍拍女记者肩膀）希望你们在今后的工作中百尺竿头，更上一步。

女记者：听说三元里这新开个心理诊所，没证没牌，欺骗患者。前两天一个18岁的小女孩得了忧郁症，心理医生硬说人家智商低、大脑有问题，结果靓女差点跳江“迷西”（谐音）。记者部接到报料，今天特地做个暗访，查查到底是患者智商低，还是医生有问题。

男记者：有同志问了，××××报啥时候也调查起黑诊所来了？告诉您吧，我们这是紧跟市场脉搏，从财经味转向都市化风格；看似降低报纸品位，实乃贴近读者生活。

[说话间，两人已来到心理诊所跟前]

女记者（面向观众）：唉呀，三元里就是离得近，说到就到了。

[男记者让女记者在门口等候，自己先来到诊所门前]

[白老三见男记者走进来，忙站起来笑脸迎上]

白老三：这位大哥上午好，有什么需要我帮忙的吗？

男记者：莫非您就是传说中医学界的绝世神医白老三？！

白老三（双拳一抱）：大哥你真是好眼力！正是在下！

男记者（双手紧紧握住白老三的手，带着哭腔）：白大夫，求求你了，你一定要救救我老婆呀！

白老三：大哥别急，有话慢慢说！

男记者：唉呀，大夫快想想办法吧。我老婆她现在老想自杀！

白老三：自杀？为啥？是因为感情问题吧？

男记者（一竖大拇指）：唉呀，大夫你真厉害！一下子就看出来了。

白老三：女人自杀主要从以下方面分析：不是恋爱受挫，就是男方有外遇；不是夫妻不和，就是有家庭暴力，归根结底，都是一个感情问题。

男记者：那天我和一个女的在街上聊天，被我老婆发现了，硬说我有外遇，在外面包了二奶，其实那女的只是我的一个高中同学……

白老三（一挥手，打断）：大哥你不用解释，你没说过“男人有四花”嘛：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。大哥就您气质，一看就是一等猛男！

男记者（握住白老三的手）：唉，理解万岁吧。那大夫，您就好好劝劝我老婆，但是你可别太刺激她，她一激动就往墙上撞。

白老三：没问题，让她进来。

[男记者领着女记者走进来，女记者神情恍惚，呆呆的样子]

男记者对女记者耳语：这医生我看素质可不怎么样。

白老三色迷迷地打量：唉呀，嫂夫人身材真是一级棒，风韵犹存哪！

女记者（神情恍惚地）：男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，原来都是没良心！

白老三：大嫂你想开点，男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包；男人不**，发育不正常。

女记者：我对她忠心耿耿，他却在外面跟其他女人鬼混。这多不公平啊！

白老三：公平就是公道！若说公道，想想机毁人亡的美国911，再想想最近发生的东南亚海啸，与之相比，你简直是小巫见大巫纯属小打小闹。老公有外遇就好比是天灾人祸，你就认命了吧。

女记者（哭泣）：我的命好苦啊，我活着还有什么意思，让我死了算了……

[说完，女记者突然弯腰向墙上撞去]

男记者：老婆，不要啊！

[男记者假装去拉女记者的胳膊]

白老三也去劝阻：大嫂你别这样，我也没说什么呀！

男记者：你还没说什么？你让她认命，等于给她盖棺论定，她能不急吗？！

[女记者忽然向白老三撞过来，一头将白老三撞倒在地]

白老三：哎哟！嫂子劲不小啊，练过铁头功吧？

[白老三刚从地上爬起来，女记者又把他撞倒在地]

白老三：哎哟！……

男记者忙去拉白老三：大夫，你没事吧。

白老三从地上爬起来，摸摸屁股：哎呀，疼死我了！……大哥，看来你老婆的病很严重啊！太死心眼了，我这么开导都不起作用。

男记者（面对观众）：这哪是开导啊，简直是火上浇油！（对白老三）那现在还有治吗？

白老三：放心吧，有的治。不如我给她来一个“忘却疗法”！

女记者：什么疗法都没用的。反正我是不想活了。

男记者：怎么个忘却疗法？

白老三转身拿出一瓶药水。

男记者：这是什么？

白老三递给男记者：你看看知道了。

男记者接过药水看。

男记者念道：白氏特制忘情水！

白老三：正是，我还请了刘德华为它唱过主打广告歌（唱道）：给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，所有真心真意，任它雨打风吹，付出的爱收不回……

男记者点点头：嗯，这个歌我听过。

白老三：忘记过去、忘记爱情，忘记那个女人，这忘情水就是使人从痛苦中解脱的神水！

女记者：忘记过去，就意味着背叛。

白老三：胡说八道！记忆是痛苦的根源，你能忘记，是福气！不过得把钱付了先。

男记者：多少钱一瓶？

白老三：祖传的药水，250块钱一瓶，快过年了给你打了八折，给200得了。

[男记者和女记者在一起仔细观看药水]

男记者对女记者耳语：这药水没有批准文号。

女记者：是啊，连生产日期都没有。（拿到鼻子闻了闻）还有一股骚味。

男记者：我们看看他还有没有其他的什么灵丹妙药？（对白老三）大夫，我老婆她晚上还经常做恶梦，你看有没有什么药可以治。

白老三开始走来走去（自言自语道）：做恶梦……都是什么恶梦？

女记者：老梦见有人追杀我。

白老三突然站住，眼睛一转，似乎想出了什么。

白老三：来，大嫂，我给你把把脉。

[白老三坐下来给女记者把脉]

白老三：我明白了！依我多年的经验来看，大嫂，你这可不是一般的心理病，自杀情绪也不是你老公引起的，而是外科病！

男记者和女记者对望了一下，惊讶地：外科病？什么意思？

白老三：不懂了吧。外科病就是现代医学治不了的病。（指着女记者）你是被阴间一个冤鬼缠住了身，这个冤鬼要抓一个替死鬼，这样才能在阴曹地府里自由活动，否则，他就要受到惩罚。

女记者目瞪口呆地惊讶道：没有搞错吧？

男记者：胡扯，你这是迷信！

白老三：说你们不懂还不服。这不是迷信，就像UFO，现在科学还没法解释呢。想当年我奶奶在村里给好多人治好过这种病。来大嫂，我给你念叨念叨！

[也不管两个记者同不同意，白老三这时来到桌后，脱下白大褂，换上另一套花花绿绿的服装，头上包着围巾]

[白老三拿着一面小鼓，扭了一下，猛然坐下，鼓不敲了，似已入定]

女记者问男记者：他这是干什么呢？

[这时，白老三猛地挺起腰肢，举起双手，全身激烈地颤抖起来]

男记者惊呼：唉呀，要跳大神了！不知是请要哪路神仙？心理诊所竟然搞封建迷信，还卖假药。不行，我得给药监局打个电话！

[男记者说完后走到一边打电话]

白老三面对观众道：这是治疗心理病的中医疗法，可是咱中-国传统绝技呀。靓女长的不错，用范伟的话说——我先劫个色。

白老三围着女记者边转边敲鼓边唱（东北神调）：

日落西山黑了天，

喜鹊老鸹奔树川。

行路之人把门进，

香童我要请神仙。

左手拿起文王鼓，

右手拿起霸王鞭。

双手一合连天响，

狐家大仙快下山

……

[女记者被白老三转得有点晕头转向，男记者忙搀住她]

男记者忙喊道：停，停，停！别唱了，把我老婆都吓过去了。

[白老三有点扫兴起回到座位上]

白老三嘀咕：差一点就把大仙请来了，你这一喊把神全吓跑了……

男记者打断他的话：行了，别神了鬼了地，我说你到底会不会看病？你是哪个学校毕业的？

白老三：白求恩医科大学心理学专业，正宗科班出身。

女记者：白求恩是谁？

白老三挠了挠脸，略作迟疑：那什么……白求恩是我远房的叔叔的叔叔，我们是一家子。

[女记者哈哈大笑起来]

白老三：严肃点，严肃点，不许笑，我们这看病呢。二十一世纪什么最贵？人才。白求恩医科大学不好考啊，幸亏我有这层亲戚关系，才得以成才。

男记者：吹牛皮吧？我最烦你这些黑诊所的了，一点儿技术含量都没有，就会个装神弄鬼什么的。

白老三：怎么说话呢？谁是黑诊所？不懂医学千万不要乱讲话，别玷污了我的声誉。不是跟你吹，前两天一个18岁的小女孩得了忧郁症，上北京都没治好，结果我检查发现她原来被一个小鬼吓着了，智商出了问题，我这么一念叨就给治好了……

女记者：哼，还治好了？小女孩差点跳江自杀！

白老三：别……别乱说好不好？……（忽起疑心）唉，我说你们俩是干什么的？一会说我搞封建迷信，一会问我什么学校毕业，现在又诬陷我的医术，你们是干什么的？是不是想存心捣乱？！

男记者：别管我们是干什么的，你到底会不会看病？把医疗机构许可证拿出来看看。

白老三：凭什么给你看？你算老几呀？你是卫生局的还是工商局的？是不是记者啊？

[说完，白老三推了男记者一把，步步紧逼，像要动手的样子]

白老三：别以为你长得帅我就不打你。

男记者和女记者：你想干什么？还想打人不成？

[这时，药监局的两个工作人员上场]

药监局工作人员：我是市药监局的，有人举报你这里卖假药，还搞封建迷信活动。

白老三一指男记者：没有的事，他，他诬陷我！

女记者拿出微型录音机和那瓶药水：还想抵赖，我们已经录音了！还有物证！

男记者：告诉你吧，我们俩是××××报的记者！自己心理还没成熟，就别出来充当什么心理医生！还是回乡下养猪吧。

药监局人员甲拿出一个小本，读道：按照《药品管理法》规定，销售假药者，没收违法销售的药品和违法所得，并处违法销售药品货值金额二倍以上五倍以下的罚款；情节严重的，吊销《药品经营许可证》……（疑惑地）你有证照吗？

白老三：我有结婚证

药监局人员乙：啊，那你有执照吗？

白老三：当然有，我有摩托车驾驶执照（自言自语：我考了很多次才通过的）。

药监局人员乙（一推白老三）：没证没照的非法行医，走！跟我们回去好好交待！

[白老三瘫软下去，乖乖地被两个药监人员架着带走了]

[女记者与男记者击掌相庆]

女记者：配合不错，听说地铁口附近有一家小吃不错，现在快中午了，不如我们去那吧。

男记者：嗯，这个主意不错……

[男记者的手机响起]

男记者接听电话：喂……哦，好的。

男记者摞下电话对女记者：这该死的编辑，又开始催稿了，说今天就上版。这月考核全只这篇了，走，回报社写稿先吧。

男记者和女记者同时面向观众扬手：BYE—BYE！ （剧终）