幽默搞笑的小品剧本《一魔一样啊》

这不同的行业，不同的人，却同样的名字。他们又都聚在了一起了，搞笑的事情是接二连三的发生啊！还等什么啊！快来看看吧！欢迎欣赏下面的小品！

需要年会小品剧本的朋友们，欢迎前来取阅！

人物：磨刀的，买保鲜膜的，行人，模特，小鬼脸，猫。

场景：街道上。

街上两个小摊，一个磨刀的摊子，一个推自行车卖保鲜膜。各有一面广告旗，磨刀的上写：张一磨。卖保鲜膜的上写：张一膜。

磨刀：磨剪子来锵菜刀！

买保鲜膜的：来一来哦看一看，专利技术，纳米材料，最新前沿科学的结晶，家家户户天天都要用的保鲜膜，便宜啦，买一送一啊！

一个戴帽子行人走到磨刀跟前，喊到：张一磨~~~~。

磨刀和保鲜膜同时接口：哎~~~。

然后互相看：嗯？

又互相看看对方的广告旗，念对方的旗。

磨刀：张一膜。 保鲜膜：张一磨。（同时）

行人：我只要磨刀，不买保鲜膜，不好意思。

保鲜膜：哎约，这话说的，没关系没关系。

行人：哦哦！

保鲜膜：不过您没事也可以看看我的保鲜膜，质量可好啦！这次不买不要紧，下次记得我的字号，再来找我，不要搞错。

行人：好说好说。

磨刀接过行人手里的刀，一边干活，一边与卖保鲜膜的聊天。

磨刀：老弟啊，我家祖上世代磨刀，从清朝乾隆年间，就一直叫张一磨这个字号到今天，我在这一带名气可大了。哎，你怎么也叫张一膜的？

保鲜膜： 这不都是赶潮流赶的嘛。

磨刀：哦，怎么说？

保鲜膜：原来呐我走街串巷，沿途叫卖，辛辛苦苦一天下来也卖不了几卷。

磨刀：生意是难做啊。

保鲜膜：后来呀还是老婆提醒我：老公啊，你试试挂个旗号，说不定生意会好点哦。

磨刀：嗯。有道理！

保鲜膜：我想对呀，现在做生意不都凭个字号吗，不仅如此，我发现还要讲究和名人挂钩。

磨刀：怎么挂钩法？

保鲜膜：道理很简单啊。老早那个泄停封的止泻药，伊能净的肥皂咱就不说了，现在那是古今中外，只要是名人，全部一网打尽。

磨刀：哦？

保鲜膜：你看看，市面上各种与名人挂钩的产品单位，真是应有尽有啊，有百居艺（白居易）沙发，陆游旅行社，利勤照（李清照）灯泡，叶利清（叶利钦）润肠茶，可您蹲（克林顿）抽水马桶，许自摸（徐自摩）麻将牌，助之清（朱自清）自动麻将桌，八斤（巴金）保胎丸，砂爆亮（沙宝亮）水砂皮，送子音（宋祖英）不孕不育医院，早奔散（赵本山）跌打药膏，天亮（田亮）牌闹钟，留香（刘翔）牌古龙水，数不清（苏步青）牌点钞机......

行人马上接口：哎，打住打住，不对呀，数不清牌点钞机？数不清还能点钞票吗？

保鲜膜：人家可不管，只要能和名人凑合在一起，管他数得清数不清。

行人：啊！

保鲜膜：其实，您要这么理解，只有钱多得数不清了，才要买点钞机不是。不过我后来听说又改叫钱总数（钱钟书）牌点钞机了。

磨刀：这样也可以啊？

保鲜膜：以此类推，我姓张，专卖保鲜膜，又非常崇拜张艺谋，所以我叫张一膜最合适啦！

磨刀：你姓张，我也是，那敢情好，咱们500年前是一家哦！

保鲜膜：是啊是啊。

磨刀：一家归一家，话还是要讲讲清楚，我可没像你一样，老想沾名人的光。

保鲜膜：难道不是吗？

磨刀：呐，我们老张家已经好几代人叫这个字号了，我的老祖宗打张一磨这块牌子的时候，那个导演张艺谋的太爷爷还在上幼儿园呢。

行人和保鲜膜：哈哈哈！

磨刀：现在你我都叫张一膜，虽然音同字不同吧，可还是容易误会。我给你出个主意。

保鲜膜：什么主意？

磨刀：你不是卖保鲜膜吗，干脆就叫张保膜（张暴默），一样很响亮嘛！

保鲜膜：这怎么行呢，我这个张一膜虽然叫的时间不长，不过已经小有名气啦，人家就是冲着我这个字号来买我的保鲜膜的。哎，你这个人怪了，你叫你的张一磨，我叫我的张一膜，大家井水不犯河水，你凭什么让我改名字啊？

磨刀：嗨！你讲不讲理啊，我老张家磨刀数百年，风里雨里流汗流血，才打下这块金字招牌，容易吗？

保鲜膜：哪又怎么样？

磨刀：现如今你一个小毛娃子也冒来出叫什么张一膜，我以后可怎么见我的列祖列宗呵。

保鲜膜：磨刀的，真的是看在咱们都是姓张的份上，不和你计较，若是换了别人平白无故要我换旗号，看我不和他翻脸。“做人要厚道！”

磨刀生气状：你说什么？（把手中正磨的刀在保鲜膜面前晃）

行人看他们争执出来打圆场。

行人：有话好好说，有话好好说，一家人不要伤了和气嘛！

磨刀和保鲜膜还是纠缠在一起，谁也不肯让步。（吵吵嚷嚷）

这时一妙龄女郎走过。

行人认出她：张一模！！！

模特：嗨~~~哈罗~~~（磨刀和保鲜膜齐看模特方向）

行人：我认识您哎，您是模特。

模特：嗯~哼~。

行人：电视里播的模特大奖赛，还得了什么奖来着。

模特：最佳新人奖。

行人：对对对，您能帮我签个名吗？

模特：ok!（有些得意）

模特给行人签名。

行人：我一直有个问题，张一模是您的真名吗？

模特：不是啦，我姓张，小时候的梦想就是要做模特，还要做拿摩温。文艺界不是流行起艺名吗，我就给自己起了这个艺名。

行人：最近我看报纸，好像提到您要进军歌坛，还要和名导演合作拍电影，有这回事吗？

模特：你的消息可真灵通，电影方面呢目前还处于筹备阶段。

行人：哦

模特：张艺谋的最新电影叫什么，你知道吗？

保鲜膜接口：我知道，《十面埋伏》 。

模特：对了。

行人：好像没看到你演啊？

模特：前传，他老人家现在正筹备《十面埋伏》的前传，片名已经定了。

行人：叫什么？

模特：《全面暴露》！！

众人：乖乖！！

模特：这个事情还没对外公布，你们不要讲出去哦？

众人：哦哦哦！

保鲜膜：那你在里面演谁呀？

模特摆了个朴司：像我这么好的身材，当然是最最暴露的----女一号啦！

众人露出色迷迷的表情。

磨刀：你也叫张一模？哈哈，知道吗，我们这里已经有两个张一模啦，你还来凑热闹。反正是艺名，我劝你不如换一个吧！

模特：怪伐？我叫什么关你们什么事，再说了，我张一模在模特圈里说什么也是个腕，就你也有资格让我改名字，靠边靠边~~~。

磨刀：小妹妹，别生气，你听我讲啊，我们三个人呢，都姓张（看手指,一个一个往下数5,4,3,2,1)， 一百年前是一家，我呢世代磨刀，人称张一磨，在北京前门〈上海城隍庙〉一带方圆十里地，无人不知无人不晓，你一个年轻轻的小姑娘，什么不好叫，叫张一模，人家把咱俩搞误会了，不知道的还以为您就是我这个的老头子呢！

模特怒目圆睁：胡说！

磨刀：其实我也是为你好嘛！

模特翻脸：你把话说说清楚，你世代磨刀，100年前我还和你是一家，我祖上也变成磨刀啦，你才磨刀呢。

磨刀嬉皮笑脸：我是磨刀啊。

模特：中-国人姓张的多拉，你套什么近乎。对了，你不是怕别人误会吗？好啊，那你就来点奉献精神，快去把名字改了，什么张小泉，张麻子的都可以，就是不许叫张一磨了,ok？还有你，卖保鲜膜的，（手指张一膜旗号）你也跟着瞎起劲！

磨刀气得说不出话：你你你~~~

保鲜膜：我为什么不能叫，为什么不能叫，谁规定的，大家都可以叫嘛！

行人：大家不要激动嘛，有话好好说！

众人乱作一团，行人又来劝架。

手机铃声大作，大家各自看手机，行人接手机。

行人：喂？谁呀？对头，是我，我是张一毛啊！（四川口音）有货有货，要多少有多少好！好！ 要得要得，拜拜！拜拜！

其他三人看着他：啊？~~~~~你也叫张一磨？

行人：不是不是 ，你们不要误会，我叫张一毛，是mao毛，不是mo磨，

模特：不管啦，听起来差不多。

磨刀：听你打电话，你好象也是生意人哦？

行人：是呀。最近在代理卖洗发水，有很强的防脱发功能。

行人无意摘下帽子，露出秃头，众人齐笑。

行人：你们笑什么？

保险膜：自己照镜子看看，你是秃子，怎么卖防脱发洗发水啊！谁这么傻会相信你啊！

行人：你不懂了吧，亏你还跑跑江湖，这个不是问题，卖产品关键是要看牌子和广告语。

模特：什么广告语？

行人：请看！ （手里拿了一瓶防脱发洗发水：一毛牌洗发水）我们的口号是：一根毛都不能少！

众人互相传阅。

行人：我们还请了著名影星做广告，为我们产品代言可是一种荣誉，媒体专门把为本公司做形象代言的女孩称之为：毛女郎。

众人：毛女郎？

行人，对！有一句名言说得好：好男一身膘，好女一身毛，哦，不不，是一头毛，就是一头好头发，当然，为我们公司代言的自然要有好头发。

行人乘机摸摸模特头发。

行人：您的头发就不错，有没有兴趣做我们的产品代言啊？

保鲜膜：哎，不行啊！你叫一毛牌，人家还以为用了你的洗发水头发掉光了，只剩一根毛呢？

行人：这倒是哦，我光想着广告语，一根毛都不能少了，没想那么多。

保鲜膜：你还说我呢，我看你也不怎么高明。

行人：难怪我的洗发水销路不好，原来是这个原因。

模特：哼，你以为搭上张艺谋这艘船就一定发达啊！改名字吧！

行人：我想好了，名字嘛我也不准备改了，我准备改产品，

保鲜膜：改产品？

行人：对！我改卖假发。一毛假发！所有光头朋友的福音！

模特：切~~~

行人：为了体现假发质量好，广告语就改成“一根毛都不会少！”，好好好，一毛假发，哈哈哈。我现在郑重宣布，我的“张一毛”的名字马上要在工商局注册，你们谁也不要和我争，咱可是受知识产权保护的，哈哈哈！！

保鲜膜：什么注册啊，你骗谁呢。

行人：谁骗你啦？

保鲜膜：好呀，就算你注册了张一毛，他的磨，我的膜，她的模，还有你的毛，完全不一个字嘛，怎么保护啊？看你们一个个大惊小怪，少见多怪的，我还见过卖肉夹馍的张一馍，卖墨水的张一墨，摸骨算命的瞎子张一摸，听说江湖上出了个神龙见首不见尾，会变魔术的张一魔，没什么了不起。

众人又乱作一团，各抒己见，无人劝架。（场面更加混乱）

一边兴冲冲走过来一个鬼脸人，众人看到，吓得不敢动弹。

小鬼脸：你们叫张一磨？

三个张一磨一起害怕地点头

小鬼脸：你叫张一毛？

行人害怕地点头。

小鬼脸：啊呀，你们不是要找我吗？我就是那个会变戏法的张一魔，魔鬼的魔。

众人：鬼呀！

众人吓得往小鬼脸来的方向逃窜。

小鬼脸面对观众：哪里有什么鬼，你们见过这么帅的鬼吗？我不就是长得后现代一点嘛，不会欣赏，真是没有品位。

小鬼脸突然想起什么，对着众人跑去的方向：不好！（大喊）哎！！！那里危险~~~你们不要过去！

小鬼脸对着观众：我刚从那里过来，有一幢房子正往下掉砖头呢。

只听到那个方向“唉呀！哎呀！”被砖头砸伤的叫声。

小鬼脸：你看看，这年头，一块砖掉下来，砸了四个人，三个叫张一磨，剩下的一个还叫张一毛。哎~~一个很老的笑话，不幸言中喽！

（有条件的话可让演员手中变出一朵小花）。

摇头叹息走了。

掉砖头方向过来一只猫，手捂着脑袋，好像受伤的样子，很痛苦，很冤枉，也很无奈，从口袋里掏出手绢，擦擦眼泪，抖开来让观众看到手绢上的名字 ——“张一猫”。

把手绢反过来，惺了一把鼻涕，再叠起放进口袋，轻轻叫了两声，回头看看，走了。

完