幽默搞笑的小品剧本《水货文凭证书》

2014-10-03 21:41:21 出处:原创 作者:总编剧 人气:0
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现在无论你走到哪里,都会有办假证的小广告,你瞧瞧这位,掏钱办了个假研究生证,搞笑的不得了。有了这个假证,以后找工作就容易了,能不高兴吗?欢迎欣赏下面的小品!


甲:(窃笑)嘿嘿嘿,嘿嘿嘿嘿……

乙::此人有病。

甲:哈哈哈,哈哈哈哈……

乙:病得不轻。

甲:你有病,看我这高兴劲,会是有病?

乙:哪你咋了?

甲:咱有好消息告诉你。

乙:啥好消息?

甲:我是研究生了。

乙:啥?

甲:我已拿研究生文凭了!

乙:(夸张地)哎哟,我的妈呀。

甲:你要为我高兴,咋会吓着你?

乙:你那点底子,高中毕业都勉强,咋成了研究生了?

甲:嘘,小声点,传出去多没有面子。

乙:喔,你这研究生水份很重。

甲:你不能这么说话。

乙:那货真价实?

甲:跟你这么说吧,文凭是国家承认的,你能说它有假?不过你也知道我那点底子,我咋就成研究生了?从良心上讲,它真的是湿漉漉的(作拧衣服状)。

乙:那有啥值得高兴的?

甲:这你就不懂了,有了它作用大着呢。

乙:啥大用处?

甲:咱单位有规定,要想混个副处,必须有研究生文凭。我不弄这个本本,就失去了升迁的机会。

乙:文凭不一定代表能力。这个规定不合理。

甲:不合理归不合理,但它横在那里,就是一座山,跨不过就只能自认倒霉;但跨过这座山,前面就是一马平川。

乙:看来文凭对你的确重要,是值得为你庆贺庆贺。

甲:不庆贺不行啦,我文凭到手不久,我很快就从几位竞争对手中“脱颖而出”,如愿提升为副处级了。

乙:嘿,立竿见影。

甲:朋友,你想事业成功吗?请赶快加入到我们的队伍中来吧,有你有我有大家,我们的力量无穷大,有了文凭好提拔。

乙:这么说,要文凭的大有人在。

甲:当然喽,那些文凭不够的人都往这条道上挤,特别像我这样等着提拔的人更是着急。

乙:拿了文凭能提拔当然好。可你这几年整天不就是迎来送往,吃吃喝喝么?那你这文凭不就是混的一个?

甲:我咋就不能混一个?我单位的那个局长,只有初中文化程度,研究生已混到手好几年了。

乙:这局长的文凭也是水滴滴?

甲:我湿漉漉,他水滴滴。用一个不好听的比喻:我们的文凭是注水的牛肉、掺沙的米。

乙:货不真,价不实。

甲:谁要货真价实了?我们都三四十岁的人了,谁不是冲着文凭而来?

乙:这么严重?

甲:有这么一段顺口溜你听过没有?

乙:你说说。

甲:“能力并不重要,学历的确重要;要想自己重要,学历快点混到。”

乙:这不是多一张文凭,就多一个假冒伪劣?

甲:假冒伪劣我不管,我只管国家承认不承认。这叫做白猫黑猫,逮住老鼠就是好猫;水货劣货,国家承认就是真货。

乙:什么乱七八糟的。

甲:老同学,看你这么多年没进步,我看就倒霉在你没有文凭上。难道不想混一个?

乙:经你这么一点拨,我还真想混一个。

甲:想混就是进步。想不想听老同学的文凭咋到手的,来给 你一点启发?

乙:那你说说。

甲:我高中毕业还开了后门,咋三下两下,就来了个三级跳,成了研究生呢了?

乙:这只有你自己知道。

甲:这叫做人有多大胆,地有多大产;只要想得到,没有做不到。

乙:纯粹一个大跃进。

甲:不大跃进行吗?文凭是道坎,年龄也是个坎,不在两叁年解决问题,候你拿到文凭,也只能丢到废纸篓里。

乙:混文凭还要同时间赛跑?

甲:现在流行一句话,叫过了四十岁,可以办内退。

乙:刚刚四十岁,就要洗了睡?

甲:所以说,抓而不紧等于不抓;混而不紧等于白混。

乙:混文凭还的趁早。

甲:有句话听说过没有?

乙:哪句话?

甲:“三年是个笨蛋,两年不太划算,一年才是英雄好汉”。

乙:哎,你不想做英雄好汉?

甲:英雄好汉是你我能做的吗?

乙:那咋就做不了?

甲:你能为学校捐款吗?你能给老师的子女安排就业吗?你能请老师免费旅游吗?你能请老师上高档酒楼吗? 你……啊!

乙:不能。

甲:不能吧,不能就只能做个笨蛋。

乙:投不到机,取不到巧,也只能做个笨蛋了。

甲:我们单位那个才提起来的局长,仅初中学历,两年不到,研究生学历就到手了,他就是英雄好汉。

乙:他是以权谋私,这也算英雄?

甲:在英雄的激励和感召下,我就直奔研究生而去。

乙:榜样的力量真无穷。

甲:刚报名,我心中真是没底,我一个高中学历,报研究生咋达到要求?最后一打听,高中也能报研究生,而且免试入学。哇,真的好爽、好痛快。

乙:国家政策标准,咋能随便降低?

甲:这叫思想解放,与时俱进嘛。

乙:有这么个与时俱进?

甲:原来跨进这扇大门很容易,很容易哟。

乙:进去容易,应该出来难吧。

甲:出去难谁还进去?

乙:那就没有一点难住你的?

甲:要说难,真还有一难。

乙:哪一难?

甲:就是学习难请假。

乙:学习单位应该支持嘛。

甲:理论是这样讲,而实际上就不是这回事。

乙:领导不支持?

甲:那天我去向局长请假。你想他咋说?

乙:局长咋说?

甲:“学费我们不是给你报销了吗,到时候去考试不就行了吗?”

乙:出了这么多钱,总还要学点知识嘛。

甲:“你都快四十岁的人了,还以为是发新芽、长新叶的小树?八九点钟的太阳?还学得进去吗?”

乙:有这样的局长。

甲:“这弯子还转不过来,交了钱学校还敢不给文凭你?你工作表现不错,提拔的呼声很高,做好本职才是关键,不要捡了芝麻丢了西瓜嘛。啊!”

乙:这么说这个假不好请。

甲:三年间,我正儿八经就只开学的那次去听了几天课,以后,只有考试的时候才不得已坐到教室里去。

乙:你课不听,那咋考试?

甲:你这担心太多余了。

乙:我真替你担心。

甲:告诉你,还没到考试,我们就知道谁来监考。全班人凑足分子,让班长买点礼品或封个红包,塞给监考老师。到时候老师就睁一只眼,闭一只眼,或者干脆两只眼都闭上。

乙:那老师咋这么好搞掂?

甲:别的地方咱不清楚,反正我那学校用这法特灵。

乙:教师也太不负责任。

甲:负责,负得了吗?

乙:要是来个认真的咋办?

甲:真还给你给说准了。那次考数学,全教室里抄着一团。那个监老师实在看不下去了,连续警告了三次,就是没人听,一气之下,他警告要抓一个考生的试卷。

乙:见这场面谁不气愤?

甲:那考生更来气。

乙:他能有气?

甲:他不仅有气,而且还振振有词。

乙:他能说啥?

甲:“抓啥抓?十块钱能买一堆萝卜,2、3万还买不到一个红本本?你们割肉,我们流血,各取所需。”

乙:毫无羞耻。

甲:他这么一闹,全堂哄笑,老师可能是感到自身力量的单薄和无助,又将伸出的手缩了回去。

乙:真是是非颠倒。

甲:三年下来,我二十几门功课都是一次过关,而且都是高分。

乙:这么个读书法,得低分困难。

甲:在我柜子里,我的书都新崭崭的,有一天儿子问我:“爸爸,我看你平时没看书,咋每次都考那高的分?”

乙:你咋回答?

甲:我咋好回答,可儿子不依不挠,硬要告诉他学习的秘决。

乙:你告诉他了?

甲:我能告诉他,我撒谎了。

乙:你向儿子撒谎。

甲:我说因为爸爸是领导,领导智商高,智商高就聪明,所以就能考高分。

乙:有这样的逻辑?

甲:儿子恍然大悟,说难怪他们的班长、学习委员成绩好,原来他们是领导。

乙:你在毒害下一代啊。

甲:我不是心虚吗。心虚就心慌,心慌就容易说胡话嘛。

乙:哎,摊上这样的问题,我也不好解释。

甲:去年,我终于拿到了红彤彤的研究生文凭。你猜我当时是啥感觉?

乙:猜不着。

甲:告诉你可不要向别人讲喽。

乙:感觉肯定不错。

甲:一种做贼的感觉。

乙:混一个这样的文凭,的确像做贼。

甲:不过感觉归感觉,我拿着红彤彤的本本,谁能说我是贼?有我这样本本的人多着呢,他们更不会说。

乙:他们说了就是贼喊捉贼。

甲:所以说,我心里有做贼的感觉,但心里还是美滋滋的。

乙:做贼的人,可能都是这种心理。

甲:拿到了红本本,我赶快到人事部门登记,可那人事科长向我通报了一个情况,让我获得文凭的高兴劲一下冲走了许多。

乙:啥情况?

甲:“恭喜你,我们单位又多了个研究生。到目前,除搞收发的老张本科在读外,我们单位都有本科文凭,研究生也过了半数。”

乙:人才济济。

甲:啥人才济济?两年前,单位曾做个学历统计,研究生只有一个,本科也只有两个,仅两年过去,本科生、研究生咋批发了这么多呢?

乙:你是只许州官放火,不许百姓点灯。

甲:这咋能行?这么下去,我几年的研究生不是白上吗?

乙:那你咋办?

甲:我很快确立了新的目标。

乙:啥目标?

甲:向博士进军。

乙:咳。

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