发生在夫妻间的搞笑小品剧本《夫妻俩钓鱼》

这夫妻俩那是去钓鱼啊！先是忘记拿鱼钩，后是没有钓到一条鱼，要回家了，买条鱼长长脸吧！欢迎欣赏下面的小品！

亲！搞笑的年会小品剧本就在这里，欢迎前来取阅！

创建时间：2008年5月6日(星期二) 晚上09:54 | 分类：未分类 | 字数：2693 | 发送到我的Qzone | 另存为...

道具；一张长条椅子，一幅钓鱼竿，一把小板凳。

人物；甲，乙，甲和乙是夫妻。

甲；[背着钓鱼竿，乙挎着甲的胳膊拿着小板凳]

甲；哎呀，终于到站了。累的我腰酸背痛腿抽筋，四肢无力眼冒金星！（甲一屁股坐在地上，喘粗气）

乙；人也老了，腿脚也不好使了，才走了几里路，累的就喘不上气来了，人啊！不服老不行，想我当年，那可不是吹，走上一天一宿，大气都不喘一下！

甲；是啊！你那真是大气不喘一下，你直接就倒了！

乙：哎呀，这人那是越来越老了，能记住的事是越来越少了，不光这样，这身上的某个零件偶尔蹦出来还跟你撒撒娇赶赶时代潮流让你给修理修理按摩按摩。

乙；说啥那？咋那么不知道害臊呢？

甲；臊啥呀，我又没说什么见不的人的话。我行的正，站的直，光天化日，琅琅乾坤，我敢对着太阳对我的话负责任。

乙；你知道在现代这个社会当中，按摩这两个字，有多么的性感，多么的那个赤裸裸吗？

甲；啥？性感，赤裸？你说的也太夸张了吧！这按摩不就是让身体放松一下，精神舒畅一点，难道还有什么特殊的含义吗？

乙；对！你说的对！可不是吗，让身体放松，让精神舒畅，这谁都知道。

甲；你啥眼神啊，得，我不说了我还觉得丢人呢。你瞅这话让你说的。

乙；你是不是还有这个心那？

甲；啥心那，

乙；啥心你自己还不知道吗？

甲；冤枉啊我可没想过，一个媳妇我就已经那啥了。朋友们，你们可是不知道啊，做男人难，做我家的男人更难，我这媳妇如狼似虎，比旧社会的地主老财还要狠毒，我每天过的那可是猪狗不如的生活，吃不饱穿不暖，早晨起的比鸡早，晚上睡的比猫晚，谁要摊上这么个媳妇，我保证你活不到四十。

乙；嘀咕什么，向广大人民群众痛述革命家史呢？听你的口气好像对我很不满啊！

甲：哪有啊，老婆，我是说找了你这么个女人，是我一辈子的荣幸，你温柔贤惠，心地善良,通情达理，百年一遇，千年一见啊！

乙：呵呵，没事，你在背后说我坏话不是一天两天了，没事老公，我不在乎了，刚才我是在和你开个玩笑，不要紧张嘛

甲；呵呵没事我不紧张。就是心跳的有点快，出汗有点多，喘气有点粗，感觉有点热。

乙；哎，老公，着怎么鱼竿上面没有鱼钩呀，咋会事呢？

甲；哎呀，妈呀，完了我忘拿了。

乙；你咋这粗心呢，好家伙走这么远来钓鱼没拿鱼钩这算啥事呢？那你说咋办吧，你说今天天空这么晴朗，我的心情也非常的愉快，没高兴多大会呢就让你那鱼钩子给钩跑了。

甲；媳妇你别上火，我这就回去拿。

乙；拿啥呀拿，不赶趟了，等你把钩拿回来，天也黑了，这池塘里的鱼早就回家睡觉了。

甲；那我打车。

乙；你老年痴呆呀！打啥车啊，要是能打车咱还用花仨小时走来呀。

甲；要是这样的话。媳妇咱现在只有一个办法。

乙；啥办法呀？

甲；咱也只能学习姜子牙了？

乙；啥意思呢不明白。

甲；姜太公钓鱼，愿着上钩。

乙；你傻呀！你以为人家鱼跟你一样得老年痴呆拉，现在这鱼比你还精呢！

甲；虽然它没有得老年痴呆但是，万一它是条失恋的鱼呢？现在失恋的人还闹自杀呢。失恋的鱼儿它没准也闹情绪，只要它闹情绪。就说明它由活鱼变糖醋鱼的时间已经不长了。

乙；你咋一点人性都没有呢？现在宰杀牲畜。都还讲究人性化，咱们钓鱼也要讲道义，受伤的鱼，不钓，失恋的鱼，不钓，有病的鱼不钓，瞎聋呆傻的鱼，不钓。

甲；我咋不人性化了？那鱼是自己心甘情愿上来的又不是我逼它上来的。

就算它真的是条失恋的鱼儿，游到我这里我冲着里面喊一声；小鱼儿你上来吧上来我给你介绍个对象。结果它上来了，我一把挠住它，把它装在鱼篓，带回家不管红烧还是清蒸反正结果是我骗了它了这样说我没有人性我承认。但是。。。。。

乙；但是你那也不叫叫人性化，你那纯粹是趁火打劫，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，动机相当的不纯。真正的人性化应该是这样的；突然看见一条失恋的鱼游到你身边，你应该很亲切的说；鱼呀你是不是失恋拉，不想活了想自杀呀。我告诉你死有两种方法；一个就是轻于鸿毛，另一个就是重于泰山。你想选择哪一种方法去死呢，是不是重于泰山呀。如果是重于泰山的话那你就上来做我们口中的美食吧这样我们会记住你的。这样 鱼就会蹭的窜上来。

甲；怎么地着就该吃拉。

乙；，O，NONONO我还得问问让鱼儿自己选择什么样的做法，我就说鱼呀你是想让我们把你清蒸了呢还是红烧呢。如果是清蒸你就跳一下，如果是红烧你就跳两下。

甲；那万一那鱼一动不动呢

乙；那要是一动不动那就说明这个鱼能体谅咱们。

甲；啥意思呀，听不懂。

乙；我看你不光是猪腰子脸你还是猪脑子遗传。你想呀既然它一动不动那就说明咱们想怎么吃它都默认了。

甲；哦明白明白平时别看我媳妇有点咋呼这一到吃的上边来那从不含糊。

乙；得甭拍马屁了，小心拍到马腿上。赶紧走吧钓鱼去再晚了怕那鱼反悔了不自杀了。咱啥都白说了；[边说边往河边上走。

甲；把鱼竿放到水里自己坐在小板凳上。等待鱼的到来。

乙；坐在长条椅上面。盘着腿瞅着河里边。

甲；这都过去10多分钟了怎么还不见鱼上来呢。

乙；是呀咋这样呢

甲；是不是咱们这里太安静了要不你唱首歌说不顶鱼一听到你唱歌就会游过来了。

乙；要不我试试 ？

甲；好

乙；先让我酝酿酝酿找找感觉。[润了润嗓子]那开始拉；你是我的玫瑰你是我的花你是我的爱人是我的牵挂，你是。。。。。。。

甲；停你能不能唱个温柔点的呀，这水让你唱的都发抖更别说鱼了我估计那鱼身上已经起鸡皮疙瘩了。

乙；好那我就来个温欣的浪漫的。咳咳。你问我爱你有多深我爱你有点火深，你去想一想你去看一看月亮代表我的心。。。。。。。

甲；好好好，不要停鱼来了，接着唱。。。。

乙；快点，我快喘不上气了我爱你有多深，快点快点。

甲；你现在就唱月亮代表我的心。就这一句这一句啊，你要是唱别的我告诉你这鱼就得跑，这鱼好象就喜欢这一句。

乙；月亮代表我的心。。。。。。。。。。心心心快点快点坚持不住拉。

甲；好了好了不要说话鱼马上就来拉不要停继续。。。。

乙；心。。。。阿嚏。

甲；得鱼跑了，你那喷嚏早不打晚不打非得等到鱼上来的时候打呀。

乙；那能赖我吗。我也是憋不住了呢。

甲；你那是憋不 住吗我看你是故意的，谁让你老唱那个心字呢我是让你唱月亮代表我的心。你好家伙一个心字唱到断气。

乙；一屁股坐在了地上。放声哭了起来。

甲；好了好了不要哭了。女人的眼泪是男人服软的必备武器。起来吧。

乙；那你原谅我拉。

甲；我都原谅你一辈子了，现在老了再不原谅你就你那嘴我这辈子的名声就给你毁了。

乙；呵呵还是我老公好。[起来擦了擦眼泪]

甲；好拉回去吧一天了连个鱼都没弄上来。

乙；哎呀那咋办呀要是让老李他们看见了他们还不笑话死我哎呀。[一屁股坐在了地上]。

甲；你是不是觉得没有面子呀。

乙；你说呢

甲；要不这样吧为了让你的恋闪闪发光我建议你拿钱买几条给你自己长长脸。

那好吧也只能这样了走吧。

甲；哎呀还真没见过这么脸皮厚的。