记录求职经历的搞笑小品剧本《唐三彩求职》

地点：人才市场 人物: 一直求职无门的毕业生唐三彩和招聘人员甲 甲端坐在桌子后面,旁边的招聘广告写着: 诚聘A/销售经理B/会计出纳C/营销员 D/公关文秘E/客服话务员 （要求没有任何工作经验）F/工人G/保洁员 唐： (手持简历,无精打采的)我叫唐三彩, 这不是古董而是一个毕业生的名字。从去年我的前脚迈出校园的那一天起，就被拍进了人才市场。我唯一的目标就是：吃饱不饿，我要上岗。慢着,这次求职得择个良辰吉日,6月6, 8月8，六六不顺八八不发,今天是4月4日,清明节,0K,(欢呼) 清明节快乐! (在所有招聘广告前转了一圈, 四肢哆嗦，转身)我要离开，我只想夺门而出。 甲：现在招工难，快一上午了，还是没招到合适员工。（目光落在唐的身上）这一位六神无主，四腿无力，迷惘焦虑变化无常偶尔伤感，以我多年招聘经验来定义，这是求职心碎综合症的症状。 唐：这是某知名企业，让人望而却步。您有何建议？ 甲：话聊。谈话治疗，心理辅导，三言两语一疗程，包你茅塞顿开活蹦乱跳，顺便看剧本看我们的招聘广告。 唐：插播虚假广告危害社会是不道德的。尽管希望渺茫，我还是想看一眼您的招聘信息，就象神农尝百草。 甲：当然是开玩笑。放松一下，不行，两眼朦胧无神，如猪在梦中，目视前方，面向我，不，不是目瞪口呆,要略带微笑, 也不要这么看我,这是招聘会,不是追悼会,（悄声）我还打算进董事会呢。放松，吸气——呼气—— 唐：(微闭双眼，陶醉甜美的)我的心仿佛回到了黎明的草原，耳边弥漫着小虫和清风窃窃私语之声。慢慢的，一只老虎，踱着大步走过来，坐到我的前面，虎视眈眈，原来，这是一个适者生存的草原。 甲：其实我只是一只平易近人的纸老虎。 唐：（振奋精神）好的，谢谢您给我一次应聘的机会。首先自我介绍一下，我叫唐三彩,非著名院校经济管理专业毕业，前来应聘,本人思想进步，品学兼优, 吃苦耐劳，善于思考，有强烈的责任感和进取精神。 甲：(摆手)除了与别人相同的表扬与自我表扬，你还有什么与众不同的要介绍？ 唐：（机会总是留给有准备的人）这是我的会计证，报关证，英语四级证，计算机和普通话等级证。 甲：不错，（指着广告) 你对哪个岗位感兴趣呢? 唐：A呢，本人刚踏入社会，望尘莫及，无法胜任。我选择B，会计出纳,专业对口，而且本人一丝不苟。 甲：你具有几年工作经验? 唐：尽管我只有半年的实习经验，可是如果贵公司给我一个锻炼的机会，我将会比别人更积极更出色的完成每一项任务。 甲：（摆手）你这种情况是不在考虑范围之内的，我们的要求是至少具备两年以上工作经验。 唐：天！每次应聘，首先要谈的是经验！经验啊！（戴上一顶有牛头牛角卡通图案的帽子，说）不让下地耕田，经验从何而来？ 甲：小牛犊没经验，哪能下地耕田？ 唐：那么，下一个，没有工作经验要求的职位，就选E/客服话务员。 甲：我们只招应届毕业生，然后灌输我们优秀的企业文化。他们头脑犹如一张白纸，能够接受我们的全方位培训，这样才能更好的接受客户投诉和咨询。 唐：我也是一个白纸书生。 甲：你不是应届毕业生，因为你已经混迹社会一年了。 唐：我是什么人？是校园人还是社会人？那我选C，作市场营销工作，这是一个具有挑战性，能够广泛接触客户锻炼能力的岗位。 甲：(从文件中抽出一张纸，问)如果这是你的产品，你如何向我推销？ 唐：这张纸是我们的产品,它洁白，环保，富有弹性，质量上乘，是您传承文化之精品。. 甲：60分。此时你的敬业精神被唤醒，你的三寸不烂之舌开始了满负荷的工作，你可以说：先生，您写几个字找找感觉，啊，您的字龙飞凤舞，气势非凡，您一定练过多年的书法吧，当然了，尽管那水平可以与三岁的小孩相比较。三分钟过后废纸已经说成钞票,稻草说成金条，客户已被拿下。 唐：我有一种欺骗感，如果客户发现我们的产品夸大宣传名不符实，找上门，玻璃被砸头上起泡我该怎么办？ 甲：放心，小品搞笑我们的工伤保险很诱人的。 唐：下一个，公关文秘。 甲：尽管我没有歧视他人的习惯，可是看你这脸型、这架式和关公有点接近。 唐：（照镜子）我这南瓜脸今天在人才市场又给挤扁了！（对着镜子无奈的作鬼脸）多练练我的尊容。 甲：公关呢,要人缘好，气质佳，不必赏心悦目，至少也要有亲和力，而不是杀伤力。否，否了。 唐：我退而求其次，从最基层岗位作起。选F/工人。 甲：我们更看重职业高中为企业培养的车工、铣工、电工、焊工等等。 唐：保洁员，我打扫卫生，我选择最艰苦的岗位。 甲：这职位要求：女，现年66岁，身高1米65，家住幸福小区6号楼二单元。 唐：我明白这叫“内定”，是量身定做。 甲：很遗憾，目前只能等幸福居委会孙主任的老娘来应聘了。 唐：上天无路，入地无门，我被卡在天堂和地狱之间了。天哪！我连立足之地也没有了。 甲：（安慰）小伙子，别难过，你的条件不错，机会会有的，面包会有的，留下你的联系方式，回去听电话，如果有合适的岗位我们会随时通知你的。 唐：（感激）谢谢。看来还有希望。 甲：咳，又没戏了。每天以这种无奈的方式毙了一个又一个的求职者，我也很同情。（怀着沉重心情鞠了一躬） 唐：（转念一想）不对，鸭吃砻糠空欢喜。言外之意这是一种拒绝，委婉拒绝，缓期执行，（唱：我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来）天不助我，我得采取措施自救！（高举一牌子，上写“月薪8888”，巡场转一周，见无人问津）错了，这是参考上周楼市和猪肉价格等因素所作的期望值，现在都降了，（改换一张牌子，上面写“薪水不要！”）降价热销跳楼大甩卖，想要马儿跑的快，又不愿马儿多吃草的去处，我是您最佳的选择。 甲：（目瞪口呆）这世界怎么了？衡量一个人的标准是什么？小伙子，来，继续坐。请问你的最大缺点是什么？ 唐：诚实！ 甲：你的座右铭是什么？ 唐：牺牲就是休息！ 甲：我欣赏你的敬业精神。假如你被成功录取成为一名会计，突然，天有不测风云，仿佛平静的大草原瞬间电闪雷鸣狂风大作！（作狂风状） 唐：（自言自语：这就是传说中精彩刁钻的脑筋急转弯环节吧。）您怎么了？ 甲：不是我，是我们的企业遭遇了困境，公司安排你在税收上作点文章，逃点漏点税款，就66万吧，你接下来怎么办？ 唐：（不假思索，脱口而出）税收是取之于民，用之于民。依法纳税是每个人应尽的义务。糟了，中招了，我现在那可是人在老虎的碗里，一切由老虎（嘿嘿）看着办。（原地打转，思想斗争）可是唐三彩已经一年没找到工作了，每一丝的希望我也不能错过，吸气，呼气，不行，古人大丈夫，不为斗米折腰，只要肯吃苦，前面就有路。放松，再放松。

甲：本正规企业郑重承诺：如实回答，秋后不算帐。

唐：（振作精神）谢谢您的提问，我的回答结束了，也许我不能完全适应贵公司的价值观。

甲：留步，今天破例一次，还有最后一次选择机会，（递表格），请选择签还是不签。

唐：（疑惑）

甲：我已经相信你的能力和发展潜力了。在你仍然保持真诚和直率的今天，我正式邀请你加入我们的团队。

唐：（兴奋小品剧本不已）开窍了，考官开窍了，请允许我呈上简历。

甲：刚才你的一言一行都是活的简历，我认真读完了。

唐：（惊呼）我看到了希望！我迈出了成功的第一步。唐三彩还真不是老土文物，他见到了阳光，他放出了光彩！（象影片中老外极其深沉浑厚的声音边走边说）唐三彩，你，是不会被埋没的。