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售楼小品!幽默搞笑的小品剧本《售楼部》

2017-08-27 19:57 出处:未知 人气: 评论(

人员:销售员甲。(简称甲)、销售员乙(简称乙)、顾客(简称客)


开场:乙上场


(乙走上场,边走边说)


乙:如今这个社会,驾照越来越难考,股票越来越难炒,媳妇越来越难找,关系越来越难搞,想结婚没房子,连丈母娘那关都过不了啊!…生,容易,生活,不容易啊!


甲:谁说不是呢!这一年怪事儿连连,入托比考研还难,开车比走路还慢,我的天呐! 前段时间,朝鲜老大,三胖的前女友参与的性爱视频曝光了,那场面呐,真是伤风败俗!都不打马呀!我截了一段高潮来看,我和小伙伴们都惊呆了,穿丝袜都机关枪扫射啊!


乙:要脱了丝袜还不非得生化武器,原子弹那~~


甲:让我们中国娱乐圈情何以堪呐!年会小品


乙:哎哟喂!哎哟喂!新闻是没少看嘛!咋滴没关心一下房地产呐?


甲:谁说没有啊,报纸电视天天报道,比我们卖房子都积极。客户要不就不来,来了就一句话:北京、上海都降价了!你们什么时候降价啊!


乙:都说客户是上帝,敢情上帝做事儿也看报纸呀,今年什么最给力!买房!今年什么最不给力!卖房呀!


(顾客上场)


甲:呦!刚上班就来客户了!我来!我来!


乙:我来!


(甲挤开乙来到门前,鞠躬90度)


甲:欢迎光临!(捂嘴,臭),什么味道?


客:(吓一跳,韩语)日本人?(小声说)这小腰弯这么低给谁看呐!


不好意思拉!看我这身的骚味,没骚到你吧?刚才卖羊的李总啊硬是塞给我一只全羊!我前几天说要的,现在不收也不好意思啦


甲:美女,第一次来吧,我叫笑笑,嘿嘿(冲观众一乐)。一看您就是不是一般的人,一般人穿不出这样的疯格(风格重音)。


客:终于有人看得懂,我的高端大气上档次了!


甲:是啊,还低调奢华有内涵


客:哈哈,就冲着你这句话啊!(停顿)我就~~~~


甲:您就??


客:我就随便看看,就是听说房子降价了,北京、上海房价可是降了不少啊! 甲(对观众)看到没,又一个!(不屑,瞪眼,喊乙)唉,唉,你来接待一下,我接个电话,重要客户。又一个北京人。(小声嘀咕,走到一边打电话)


乙:美女,您好!请问有什么可以帮助您的?


客:都没有看见顾客需要杯水的嘛?(坐下,看看我这个手镯)我干爹给人家买的乾隆年间的翡翠。总是把我胳膊赘得生疼,男人都这样,一点都不在乎女人的感受!


甲:不屑!


乙:来,您喝杯水


客:听说房子降价了?


乙:(刚想说话)这个。。。


甲:不可能!(大声!实际是在和电话里人对话)


客:(看了甲一眼继续问道)听说现在房子不好卖啊!看你们都挺闲的!


乙:(刚张嘴)这个。。。


甲:没那回事儿!(依旧是和电话里人对话)


客:是不是现在都不愿意把钱花在房子上啊!


乙:(刚发音)这个。。。


甲:你哪儿那么多废话啊!(继续和电话里的人说)找信号,美女让一下啦,您的发夹挡着我信号了!(不屑)


客:(无视)我就感觉现在买房子最好了,国家越是调控你们越是不敢涨价


乙:你说得对,不敢涨,现在房子最是便宜,又准备出个新政策以房养老,到时您什么也不用愁


客:其实我的最大梦想就是成为一只蜗牛,一出生就有自己的房子,可是理想很丰满,现实就比较骨感了。小时候,一下雨家里成了水帘洞,长大找个男朋友也没房,还说要背我回高


老庄,吓得我赶快分手呃。


乙:见识了(没有物质就没有价值啊,这都是血淋淋的现实)


客:诶,说到哪了?年会小品剧本


乙:感觉买房子好啊!


客:恩!我准备把我手里的拿来一百万投资房子,而且。。。(话没有说完)


甲:一百万?姐!嘿嘿!(对着客户)(冲电话)不是跟你说话呢,等会儿啊,现在有事儿。(挤到乙和客户之间对着客户)看看,看看,一看您就不是一般人,这个气质,这个品味,这个。。。(越贴越近)


客:(瞪了甲一眼)呃,一百万,一百万没挡着你信号吧?


甲:姐,我的好姐姐哟,就接了个不怎么重要的电话而已!


客:好姐姐?紫薇叫小燕子,那是姐姐,如萍叫依萍,那叫姐姐!你一容么么叫我老佛爷叫姐姐,这是个什么事啊?啊?


甲:您何止老佛爷啊,你啊!就一上帝啊!


客:就是听说房子降价了?


甲:不是!上帝,您这身份买降价的房子不是侮辱您吗!


客:什么?


甲:您看咱们这楼盘位置,这户型多好啊,上哪找去,而且出门就是学校!


客:有学校怎么了!合着我还得昭告天下,别看姐现在是个女流氓,可我却住学校旁


甲:不是,我的上帝哎,那太重要了!您看啊!自行车掉链,电动车没电,公交车着火,汽车追尾,动车出轨,最安全的出行方式是什么?走路啊!要是全中国人到哪里都走路那多安全啊!您孩子上学,出家门进校门,出校门进家门。


客:(打断)唉唉唉唉,打住,我可是没有结婚呢啊!


甲:这不影响您有孩子啊!


客:怎么说话呢!怎么说话呢!你


甲:上帝啊!我也不是那个意思对吧,孩子早晚咱都会有的嘛,好房子可不是随时都有啊!


在这儿买了房子,就到了您人生的终点。


客:人生的终点?怎么说话呢!你诅咒我呢吧,你~~~~


甲:上帝,我的上帝哟!是幸福的起点!嘿嘿,而且呢,咱们小区还配有直饮水。而且。。。(被客户打断)


客:唉,你叫什么来着?


甲:笑笑,嘿嘿


客:现在什么年代啊,吃东西可随便吗?炒菜地沟油,吃肉瘦肉精,喝奶尿不出来,菜上有还有农药,你叫我喝直饮水?精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神不正常的疯子!换人~~~~


乙:您好,让我给您介绍一下吧!(过来挡在甲之前)


乙:您看啊美女,咱们小区绿化面积达到了40%,而且一期推出的多层也是距离咱们大门最近的,出入都很方便。


甲:是,小偷出入也很方便。(对观众悄悄说)


客:(不屑一顾)那你们这里有暖气吗?


乙:暖气暂时没有,不过业主可以自由选择供暖方式。


甲:还自由供暖方式,说白了就是和我没关系呗。(对观众悄悄说)


乙:(无视甲继续)而且咱们的一楼带有花园,顶层有阁楼。


甲:现在有块儿空地就是花园,多个地下室就敢叫地下复式。(对观众悄悄说)


客:(继续无视)那你们这儿还有多层一楼吗?


乙:不好意思,美女,真的没有多层一楼了。


客:可是我家里有老人,买其他楼层不方便啊。


乙:(神秘)美女,您真的只要一楼?我们一栋二栋三栋,七八九十栋,都给您留着呢?


客:看你说的,还怕买不起啊,只要有就买!(态度坚决)


乙:(左顾右盼)姐,其实还有一套是我们领导留着自己用的,不让卖,你要是真想要,我担风险也要卖给你。谁让咱是自己人呢。你看再不买就名房有主了,感情你也不是爱松土的人。


(甲在背后偷听!)


甲:哎!领导可是说了,这套房子不能卖!你不想干了!


乙:我就和这个美女投缘,就要卖给她,怎么?我去找领导申请!


甲:那我客户怎么办,我都和领导说好了!


乙:我不管,谁客户先交钱就是谁的!(从文件夹里拿出来协议书)


(争吵期间客户头左右摇摆)


客:我交钱!(去抢乙手里的协议书)拿出一塑料袋!拿毛笔(你们那些笔太不上档次了,影响我淑女形象)


甲:我的上帝喂!您这包真是引领时尚啊,但这也不能签!


(把协议书抢过来)我这儿有人排队等呢!


客:这可是20xx年限量版lv新款!


我说!你这人,我买我的房子,关你什么事情!(把协议书抢过来),38


38 我都签了


甲:真是怪事连连呀,少爷接班,屌丝逆袭,都不是个事,这家伙竟然能卖房,就奇了怪了,在服务行业假笑是职业技能,不会假笑,连陪酒都做不成,这家伙竟然还能卖房~~~~~~~(不屑下场)


乙:我带你去刷卡吧


客:不用,:拿着,密码万岁万岁万岁,暂时投资十万,你看着那三套归我了,我赶时间(下场)


乙:万岁万岁?大妈,你耍我呢,你以为买沙发呢!十万3套!!!哎哎,追着下场,拉着客的手,


客:都说你们卖房的没文化吧,英文:one three one three one three


你不是便宜嘛!十万三套姐还觉得贵呢http://www.juben68.com

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