趣谈实习见闻的搞笑小品剧本《实习间我看见的！》

实习生在实习的时候，最受前辈们排挤的，也是最能看透世事的了。你不妨来听听下面这两位，是如何趣谈他们是实习见闻的！说不上是进了魔鬼训练营，那是夸张了一点，不过确实有些情况是真实的，请欣赏！

甲：我前一段时间去实习了！

乙：实习，说不好听就是接受魔鬼训练！

甲：听你这么一说，见的世面就不多，实习虽然有点苦，收获还真挺多！

乙：那咋听说你们刚到时，你们都说：吃饭有点苦，怀疑有下毒，洗衣没肥皂，说是设圈套？

甲：这是谁说的？我们说的是，吃饭有点苦，盐味实在足，洗衣没肥皂，只好用水泡！通过这一传一说，简直就是送给奶牛丰乳广告传单

乙：啥意思？

甲：瞎传！

乙：那你敢说你没闹过情绪没？

甲：刚到时，是有一点情感上的波动，可你想，每天新陈代谢都在继续，年轻人，谁还能没有一点情绪？啊，是，实习是苦，可古人有言‘不吃苦中苦，怎为人上人？’

乙：照你这么说，实习就是天堂，那你咋还往人间闯？

甲：向大家传授经验.

乙：像当于迷信中的普渡众生

甲：专普你这样的！

乙：说大了吧，你普不了我，你实习不就是一个说好听点是服务员，说不好听就是一个跑堂的！

甲：这可是你看不起人了！我问你一个问题你能答上来吗？

乙：说，难度大一点，别让人家说我欺负你！

甲：你知道什么人最规矩吗？

乙：吃斋信佛，念佛诵经的僧人！

甲：不对！

乙：此话怎讲？

甲：花和尚鲁智深，吃喝先不说，单说倒拔垂杨柳！就是一个破坏生态的举动！

乙：那时候还没说这事呢？

甲：现在你到鼓楼转一圈是不是能发现手拿诺基亚，眉毛还有画，出门要打的，招手Taxi,你说有没有？

乙：那照你说，最规矩的人就是我们学生！教室宿舍和食堂，每天来回跑几趟，就算出去上次街，也不敢随便到处逛！

甲：说人家大家还信，说你？嘿嘿

乙：咋？

甲：去食堂不吃饭，说是菜少不配饭，上趟街胡乱逛，绝对还把的厅上，瞧那小样！

乙：你……

甲：完了吧，完了吧！

乙：谁说我完了？

甲：那你说？

乙：这真不好说。

甲：还真不好说，你呀是企鹅搬家到北极，楞称北极熊，南阳黄牛抹点粉去印度

乙：又是什么？

甲：总称自己是神牛！

乙：那你说什么人最规矩？

甲：商人最规矩。

乙：商人？童叟无欺是童话，为钱都敢欺老爸，有钱很快就变坏，还说为了下一代！除了吃喝就是

赌，肚子圆的像大鼓。这还最规矩？

甲：说的好，把他们的宗旨给说了出来！

乙：宗旨？

甲：对，商人有商人的宗旨呀。

乙：什么宗旨？

甲：挣钱。

乙：钱哪！

甲：是呀！现在在他们眼里有钱就是爷！

乙：那为什么说挣钱是宗旨，商人就是最规矩？

甲：因为没有一个商人，超出过这个一个宗旨？也不愿超出这么一个规矩！

乙：那不见得！

甲：你们家做生意，全是赔本大奉送？行，大伙有空到他家买东西去，买一个送一套，外加报销飞机票！赔不死你们！

乙：那你根据啥这么编？

甲：编？像你呀？去了云台山转一圈，愣说自己登上了阿尔卑斯山，吃灌汤小笼包去鼓楼，偏说自

己去了第一楼！

乙：打住，打住，俺不就是那么点小爱好，都让你给抖了出来！那你说说，商人到底是怎么个规矩法？

甲：首先，就是处处都会想到挣钱？

乙：这怎么说？

甲：那天我上班，就来了几个客人吃饭！

乙：哦！什么客？

甲：一个是无业游民，一个机关干部，另一个就是商人！

乙：这还挺齐的！

甲：这刚开始，那个无业游民客人就点菜了，他拿着菜单就瞅呀瞅，咦这个名子好。

乙：什么名子？

甲：金凤朝阳。

乙：听这名子就挺贵的！

甲：没事。人家那位开口说了：有领导在那坐着，还不许金凤朝回阳？

乙：你怎么说？

甲：哪轮到我说话呀！那位商人早都双目凝神的看着他，一见有说话的机会，决不容错过，就立马开口说话。

乙：说什么？

甲：没见过呀？金凤朝阳就是烧鸡加个荷包蛋，不如省下把钱往我口袋捐，今日你们投入里面五六十，明天保你回家开奔弛！

乙：呵！商人就是有经济头脑！

甲：商人不仅有经济头脑，度量还大呢？

乙：怎么样，我刚才就说了，他们除了吃喝就是赌，肚子圆得像个鼓！我还是了解的！

甲：啥呀？你说的是表面肚皮大，我说的是人家度量大！什么话都能听得进去。这样才可以放长线，钩大鱼，用小钱挣大的，这些都是我们从实习中总结出来的经验！

乙：这又是怎么讲？

甲：还说那三个吃饭的客，那商人和领导两人谈生意谈得是热火朝天，把这位无业游民给凉那儿了。

乙：你说也是人家谈生意他来干什么？

甲：他呀，是那位领导带来一起蹭饭的？

乙：蹭饭？

甲：有些领导去宴会有个毛病，

乙：什么毛病？

甲：聚宴会找乐子，带上老婆和孩子，就算吃得要撑死，还往兜里装包子！反正这都是公家出钱，能多占一点是一点！

乙：是这样，那他老婆孩子呢？

甲：不巧蹭另外一桌去了，就随便带了个城里的亲戚，蹭！

乙：这也难怪，叫人家来了，又不说话，叫谁谁都会气。

甲：是呀，他这个气呀！走也不是站也不是，只能坐那儿生闷气。

乙：生那位商人的气？

甲：对

乙：也难怪人家，来了，金凤朝阳被那商人整的没吃上，这会儿又没人聊天！哎，咱们说商人怎么跑这上面去了，拐了拐了！

甲：接着往下听呀！

乙：说！

甲：这时我，也就是跑堂的来了，一看这情形，不妙呀，忙拿起茶壶：先生，你喝茶

乙：他怎么说？

甲：不渴

乙：气儿还挺足。

甲：接着我又拿来烟灰缸，先生，你抽烟？

乙：他又怎么说？

甲：先是用他那双不大的眼睛撇一下商人，说，怕熏死人家！

乙：这下，商人也生气了吧？

甲：没，我说了，人家商人度量大着呢！冲他笑笑，又继续和那位领导说话。

乙：这下他没着了吧？

甲：他把我拉到一边坐在沙发上

乙：这是不让你给他们服务呀！

甲：兴许有这么一个理，不过我们坐下以后，他说要和我拉拉家常

乙：无聊的时候就这样，给上网聊天一个性质！都是给你聊些什么呀？

甲：他指了指那个商人问我，小伙子，你猜，那个老东西多大了？

乙：你怎么说

甲：哎哟，客人多大了？我怎么能说呢。要不，又该被我们领班训了！

乙：那你到底怎么说？

甲：听你这话，这事到你头上，准是没词，我说，你老人家走南闯北的，你老就猜吧。

乙：他怎么说

甲：他那样，不是六十也得七十！

乙：得，像这么大的声音，那商人绝对听到。

甲：他要的就这效果，看看那商人，那商人也正看着他呢！

乙：这下出事了吧

甲：没，那商人笑笑说，你老说得真对呀，我既是六十也是七十。

乙：到底六十呀还是七十呀？

甲：他接着说，我在过十年是六十，再过二十年不就是七十嘛。

乙：原来是这样呀！

甲：这商人这么一说，那位客人又气了。他又拉着我，小伙计，我还得问问你。

乙：又问啥呀？

甲：还是关于那位商人的！

乙：我看他真是气到家了！

甲：他问我，你看他是几月的生日？

乙：生日还有猜的？

甲：我也是这么想呀：我更不能猜呀？

乙：就他现在的气性，你不猜这能成吗？

甲：是不成呀！非让我说，我就只好小声说，不是七月就是八月？我刚说完，啪，

乙：咋了？

甲：打我一巴掌

乙：为啥呀？

甲：他说，不能这么说，你要这么说人家该说了，既是七月也是八月！

乙：这又怎么解释？

甲：阴历七月阳历八月呗！

乙：哦！就这呀！

甲：就这好了，他又大声说，他这生日呀，不是六月的就是腊月的

乙：啊？差半年哪？这下可让商人说不出来了！

甲：没有，人家依然笑笑的说：我又是六月又是腊月的。

乙：有这么生的吗？

甲：只听那商人说：我本应该是六月生人，我出来一看，天太热了，我又原路回去了，腊月才出来的！

乙：太不像话了！

甲：诶，就是这才显出人家的度量，也显出那个人的度量，

乙：那个人怎么弄了？

甲：开门走人！

乙：啊？把自己气走了！