朋友圈
编剧:王志攀
人物:
包青天:铁面无私,大黑脸,额头“耐克”标志
展昭:武功高强,佩戴玩具手枪,背上写:FBI
广告妹:微商,整天朋友圈发小广告
自拍妹:装萌,整天朋友圈自拍爆照
鸡汤妹:整天发酸溜溜的鸡汤文和感言
炫耀妹:整天朋友圈炫富、秀恩爱
谣言哥:朋友圈发各种谣言,不转发死全家
乞讨妹:整天朋友圈里要红包,要投票
空白哥:朋友圈什么都不发的,原告
(人数不限,可删减,不影响后面剧情,亦可增加王朝马汉、张龙赵虎打酱油,男女均可夸张反串)
道具:桌子椅子,洗脸盆,横幅:XX公司朋友圈审判大会
入场:
背景音乐《开封有个包青天》起,包青天、展昭京剧形式上场,小碎步转圈走场。
包青天:音乐停。、、、清清地水,蓝蓝的天,谁不鼓掌,谁是、、、太监。
展昭:落花流水、来日方长,谁不叫好,谁是武大郎。
包青天(咳嗽,一本正经):严肃点!、、、下面开始点名。、、、展昭。
展昭:到
包青天:王朝、马汉
展昭:病假
包青天:张龙、赵虎
展昭:婚假
包青天:公孙先生
展昭:产假
包青天:就剩你一个人了?、、、你怎么没请假啊?
展昭:、、、我请了,(指着台下一位经理)X经理不批,、、、例假
包青天:好吧!明天我也找X经理请假,哺乳假。、、、、、、准备升堂(整理衣服)。
展昭:大人!不好!您头上的月亮歪了。
包青天(瞪眼):谁说我这是月亮了?没文化,我这是“耐克”,——想做就做,想做谁就做谁。
空白哥敲着洗脸盆上场:冤枉啊!冤枉啊!青天大老爷,草民要告状!冤枉啊!
展昭:大人!有人击鼓告状!定有冤情啊!
包青天:好!、、、(坐下,惊堂木拍桌子)升堂!、、、、、、堂下所跪何人?报上名来?
空白哥(可怜状):禀告大人!小人是来自XX公司的小职员,身高一米八八,可能有20厘米误差。老实本分心也不花,工作认真团结大家,准时上班准时回家,发了工资也不会花。多看别的女人一眼,就浑身抽搐、 发麻(翻白眼、抽搐)。就连咱们X总都夸我,拿着钱不会花,女人眼里的小傻瓜,男人里面的大傻叉。
展昭:发了工资也不会花?的确够傻的,让你们X经理带你去花。(坏笑)
包青天:那你所告何人?有何冤屈?
空白哥:大人!小人要告微信朋友圈。我要告朋友圈那些,微商广告自拍的,鸡汤投票装逼的,炫富乞讨要红包的,炫耀恩爱和不转发死全家的。自从有了微信朋友圈,这些人天天刷屏,不是小广告,就是看疗效,不是自拍照,就是要投票。我是被折磨的精神抑郁、内分泌紊乱,外加前列腺发炎。以前我睡觉都从不打呼噜,现在我睡觉,都直接尿床了!并且,尿尿都分叉了!幸亏小人水性好,保住一命!大人!你要为小人做主啊!
包青天、展昭伤心,擦眼泪。
包青天:可怜啊!、、、岂有此理!胆大包天!来人,带人犯。(拍惊堂木)
展昭:yes sir
展昭下去,带着广告妹、自拍妹、鸡汤妹、炫耀妹、乞讨妹上场,人犯都绳子绑着手。
包青天(拍惊堂木):台下人犯,统统报上名来。
广告妹:大人!民女是来自XX部的微商妹!每天微信上报到,一天十遍小广告。面膜内衣小丝袜,养生神贴减肥茶,各种恨货、硬货!熟人全部不还价,陌生人买一送三,包邮!马云曾经说过:跟着苍蝇会找到厕所,跟着蜜蜂会找到花朵!今天的你,做微商了吗?双击666
包青天:微商靠的不是广告,也不是疗效,靠的是代理外加洗脑。
自拍妹(装萌):启禀大人!民女是来自XX部的自拍妹!没事就喜欢自拍,对着朋友圈卖乖,撅着嘴巴鼓起腮,乳沟挤一挤、具体年龄、、你们猜!。我的自拍秘诀就是,自拍一分钟,P图三小时,美图秀秀,让我重新找回了做女人的自信!
展昭:美图秀秀!不知道欺骗了天下多少男同胞啊!
鸡汤妹:禀告大人!小女是来自XX部的鸡汤妹!寂寞男人搜附近,无聊女人发微信。励志哲学,外加心灵鸡汤,一天不发心里发慌,不是感慨就是感伤,要么就是不做傻女人或者男人死光!总结起来一句话:心灵鸡汤,拖慢网速,严重影响智商
包青天:心灵鸡汤!不是矫情,就是受过伤。
展昭:不是怨妇,就是病入膏肓
炫耀妹:青天大老爷!民妇是来自XX部的炫耀妹!一生只喜欢炫耀,凡是名牌都要晒,红酒美食外国菜,自拍神器随身带,旅游外出、所在位置也要晒,KTV唱歌也要刷一下存在,偶尔再秀下小恩爱,老公发一块钱红包也必须晒,我的人生格言是:死了都要晒
包青天:晒晒更健康!
展昭:记得擦点防晒霜。
谣言哥:报告大人!我是来自XX部的谣言哥。XX公司一朵人渣,每天工作就是转发,经过测试问过专家,吃了这个致癌,男的变成弱智,女的毁容变成如花,地球爆炸马云出家,各种小道消息赶紧看,马上删除速速转发,谁不转发就死全家。我的口号是:我们不生产谣言,我们只是谣言的搬运工。
包青天、展昭:城市套路深!我要回农村!
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不想努力了编剧:王志攀