民间生活小品剧本《相亲趣事》

看上人家，人家看不上我，主要原因据说就是嫌我岁数太大，我真后悔当初那时候，该出手时我怎么就没出手，早出手，可能应有尽有，晚出手，啥都没有，年轻时要我搞，我不搞，现在是我要搞，搞不了，简直就是新旧社会两重天。这真应了那句老话：少壮不努力，老大徒伤悲。
　　乙：那老大不小了要是再不努力
　　甲：那就只能是老头徒伤悲了。
　　乙：知道自己年龄没优势那你的战略方针应该有所变化，条件低点。
　　甲：我也没什么条件，反正第一，对方身材太高的不行，和我不配比，不对称，再说我还有恐高症，见了高个女孩就头晕就发愣；第二，对方岁数太大的不行，第三，最好朴实点，太先进太时尚的不行。
　　乙：你这恐高症没必要，东方之子你怕谁呀，其实也无所谓，第二条关于年龄的问题，根本不是问题，女大三，抱金砖你都不懂啊？女大三，抱金砖就是说找一个比自己大三岁媳妇的就好像抱了一块金砖，实话跟你说，你嫂子就比我大三岁半，不也挺好吗，大个两三岁根本不是差距。
　　甲：呵，敢情那阵您就尝试姐弟恋了？还挺会赶时髦。
　　乙：什么赶时髦啊，当时就有女大三，抱金砖，可没姐弟恋这词。
　　甲：哦，女方大三岁，就是抱了一块金砖，那要是女方大六岁呢，那不是抱两块？越大就抱得越多，也就越好？
　　乙：什么越多越好呀，简直是抬杠。
　　甲：不是我抬杠，真有比我大六七岁的跟闹着我见面，把我当成什么了，该抱的抱，不该抱的我可不抱。
　　乙：你呀，太挑剔，个高的不要，岁数大的不要，时尚的怎么也不要啊？女孩嘛，哪个不好美。
　　甲：美不要紧，你得能过日子呀。这我们胡同的王大妈也真有意思，连着给我介绍了仨这样的，不知哪弄来的这么多摩登女郎，就说第一个女孩吧，发型那叫古怪那叫变化多端，开始是烫的卷发，过两天又变成不卷的了，专业词叫什么拉直，可过两天又不拉直了，还老染色，半边黄，半边红的，怎么看都象西游记里的小鬼，您说，这样的国际女郎我怎么跟人家接轨?
　　乙：我觉得这些都是小节，关键是看有没有共同语言，只要感情好，就能白头到老。
　　甲：白头到老？我觉得希望太小，光一个脑袋就不知道怎么摆弄了，也幸亏就长了一个脑袋，这点头发长在她头上也算倒了霉了今天直，明天弯，后天有直有弯；今天黄，明天红，后天红绿相间，就冲这个，人家的头发永远能白吗？白不了，人家也没功夫跟你能白头到老。
　　乙：那你就不会找职业的婚姻介绍所，那么大的范围，总能找一个能和你白头到老的。
　　甲：我正想和您说说这事呢，我真找了一家大型介绍所，登记、注册加挂号，这费那费交了不少，等到被安排见面时，还真不错，这女孩看着挺有气质，是个练跳舞的，接触了几次，感觉挺不错
　　乙：感觉不错那你就抓住机会，你得投入啊！
　　甲：谁说没投入，没少吃饭，没少花钱，我发现这姑娘不但舞跳得好，还是个美食家，经常带我去美食一条街上各个饭店吃饭，好吃是真好吃，可贵也是真贵，不过贵也无所谓，交朋友嘛，不能怕贵。后来，路边一个修鞋的老大爷实在看不过去了，告诉我：这姑娘一年四季经常领各种年龄段的小伙子来这条街吃饭我一听，全明白了，敢情碰上一个职业婚托加饭托，那只能拜拜了。都说光棍眼里不揉沙子，我怎么就没看出来呢，跟眼小也有关系？
　　乙：你呀，属于那种没有经验的光棍，眼里揉点沙子在所难免，不过，光棍不吃眼前亏，别光拜拜就得了，你得报告派出所啊，要不然，那么多钱不白花了？
　　甲：算了，也不白花，我还拉人家的手了呢。
　　乙：啊？
　　甲：不光拉手，还搂腰，还踩脚。别乱想，是人家教我跳舞时来着拉的手，还搂的腰，踩的脚。
　　乙：那你就当交学费吧。
　　甲：其实这些都是小事一桩，最让我不能接受受的就是我和小于姑娘的事。好不容易碰上一个我看上她、她也看上我的好姑娘，只是可惜呀可惜，可悲呀可悲，可怜呀可怜。
　　乙：别着急，慢慢说。
　　甲：小于姑娘是个会计，穿着朴素，眼睛大大，睫毛长长，不爱说话，就爱笑，一笑俩酒窝，啊，就是她了，真是个好姑娘，娶妻如此，夫复何求？我要是能和她在一起，那肯定是：就像王八看绿豆，就像（唱）老鼠爱大米
　　乙：什么乱七八糟的，连说带唱，又是绿豆，又是大米的。
　　甲：第一次见面的那个晚上，她净听我说了，抿着嘴光笑不说话，说得我嘴都干了，最后分手时，我留下了她的电话号码，我说我给你打电话你别不接，发短信别不回，她没说话，临走回头冲我嫣然一笑，哇，她这回眸一笑，那就是发给我的一条短信。
　　乙：这也是短信吗？
　　甲：是啊。
　　乙：上面写的是什么？
　　甲：保密。
　　乙：那让她也给我发两条。
　　甲：您瞧您都那么大岁数了，跟着瞎起什么哄呀！
　　乙：反正又不用花钱，发两条怕什么？
　　甲：这可是爱的短信，人家姑娘眼波流转，大眼睛一眨，嗖！一条爱的信息就发射出去了，这哪能随便发，要是见谁给谁发，群发，那还不乱套？
　　乙：哦，明白了，这种短信不能乱发，也不能乱收。
　　甲：是啊，接到姑娘的信息，我赶紧也眨巴眨巴小眼睛，算是回了两条。见完面回到家，真是激动高兴，睡不着觉，我是给点阳光就灿烂，给点雨水就泛滥，睡着了也不闲着。
　　乙：你别尿了炕。
　　甲：尿什么炕，不闲着是做梦，做好梦，做梦娶媳妇。
　　乙：你倒着急。
　　甲：不管怎么说看来有门，对方有合作的意向，我得努力。这以后，一来二去，我们俩就交往上了，一个月后，我正式受邀去她家做客吃饭，我心想这哪是一般的吃饭呀，肯定是她父母要接见，给我摆下了鸿门宴，没办法，小于是独生女，什么事都听她妈的，小眼女婿总得见丈母娘，为了能蒙混过关，必须不择手段把自己的形象作大作强，免得老太太不拿豆包当干粮。个不够就鞋跟凑，买双高鞋跟的名牌皮鞋，穿上我都不知道该怎么走道了，该先卖那条腿，该横着走还是竖着走，光换鞋还不成，赶紧跟朋友借了身上点档次的西服，手机也一块借过来，假装咱也象个成功人士似的，腰挎双枪，折腾了两个小时，总算打扮完毕，好像就差吃兴奋剂了。
　　乙：别忘了打领带，要不然西服白借了。
　　甲：没忘。
　　乙：你会打领带吗，要不现在我教教你。
　　甲：嗨，没吃过猪肉，还没看见过猪跑吗，没系过领带，还没看见你们系过吗，所以我会。
　　乙：你别把吃猪肉和系领带俩事连着说。
　　甲：等我腰挎双枪，手提肩背大包小包各式糖衣炮弹全副武装地跨进小于家大门，老太不说话太总盯着我看，我赶紧说您家的电视怎么这么不清楚，是不是天线有毛病啊，我来修修，说完我就把西服一脱，开始干活，什么下水道、暖气罩、微波炉、燃气灶，有毛病的地方都让我修得差不多了，我这人不干是不干，一干准没治，谁让咱手巧呢，木工、瓦工和电工都熟。苦干大干一整天，总算是把老太太哄乐了。
　　乙：女孩同意，丈母娘也乐了，那不就OK了吗？
　　甲：没OK，OVER了，
　　乙：什么叫OVER？
　　甲：OVER就是没戏了。都赖我妈，那天非要请小于姑娘吃饭，吃就吃吧，非得在家里吃，结果把小于她妈也给招来了，我一看不对，这老太太是侦察敌情来了，这次可要猪八戒包饺子露馅了，上次我去她们家去她老盯着我看，这回她来我们家轮着我盯着她看了，只见这老太太越参观脸色越不好，一开始就晴间多云，后来乌云密布，降水概率百分之九十九，再到最后脸部变形，五官挪位老太太临走时送给我一句话。
　　乙：什么话？
　　甲：人家说了，说人长得困难点没事，要是家里困难
　　乙：也没事？
　　甲：没门！
　　乙：这老太太真势利眼，反正也谈崩了，你应该跟她理论理论，好好教训教训她，出出恶气，白给她们家修电器了。
　　甲：得了，谁的梦谁圆，谁的霉谁到，咱既然不是大款，就不能有大款的脾气。那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，唉，事实证明，豆包就是豆包，干粮就是干粮，豆包可能永远也成不了真正的干粮。其实也不怨小于她妈势利眼，人家就这么一个宝贝闺女，跟着我这么一个既不是大款，也不是白领，就知道当一天工人出一天工，当一天和尚撞一天钟的家伙，谁能放心。想来想去，想到后半夜，我又觉得不甘心，大款就那么了不起吗，同学聚会时那个开高级小轿车的哥们，上学时比我差远了，不过就是会拍马加上胆子大，不知怎么就发了。看他那狂劲，不就是辆手动档的汽车吗，我以前这也有一辆车，还是赛车呢，后来送人了。
　　乙：你那辆也是手动档的?
　　甲：脚动的。
　　乙：自行车啊？
　　甲：对啊，后来旧得不能骑了，我就把它送给卖破烂的了。
　　乙：原来如此。
　　甲：瞧您那不以为然的劲。总有一天依靠自身的努力，我成不了大款，也能成为白领。
　　乙：白领？看看你这白汗衫，多少天没洗了，都成黑领了。
　　甲：哪有心思洗呀，我快绝望了。
　　乙：要不然，你就干脆打一辈子光棍的了，结婚自有结婚的烦恼，婚姻是座围城，城里的人想出来，城外的人想进去。
　　甲：听这意思您还有过离婚的念头？
　　乙：跟你嫂子闹别扭时还真想过，真想走出这围城。
　　甲：那好，哪天你出来，通知你兄弟一声，我进去呆两天，尝尝围城的滋味。
　　乙：啊？！你别气我了。
　　甲：婚姻这座城堡我是进不去了，我是前不见古人，后不见来者，就象那个没人收容的流浪猫，您讲话，要不就打一辈子光棍，将光棍进行到底，永远当个单身汉、独联体、个体户，顶多养几只猫啊