不忘初心
编剧：方正
适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。
剧本大纲：
妻子因为从事XX工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好！准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事XX工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为XX事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。
时长：预计10分钟
人物：
老婆：从事XX工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。
老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。
美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚
场景：两张椅子，一张桌子。
开场：
老公： 这世界上啊！有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊！就是只要工作不要家的。唉！本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。
美丽鬼鬼祟祟上场。
美丽：有人在家吗？
老公（紧张）：谁？...暗号，天王盖地虎。
美丽：韭菜烤羊腰。
老公：问君能有几多愁？
美丽：花甲猪蹄二锅头
老公：自己人！......兄弟啊！快进来！你可算来了。
美丽：哥们！到底叫我啥事啊？搞得这么神秘， 007啊？
老公：兄弟啊！我想麻烦你帮我做一件事。
美丽（怒）：你这叫什么话？咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。
老公：真的啊！你不骗我？你不反悔？
美丽：什么话？你把我当什么人了？我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。
老公：好！义气！那行！是这样！我想让你帮我演戏，演我情妇......
美丽：不干。
老公：那你是当狗，还是当熊？
美丽：我当狗熊！...要不，我是个串儿，行了吧！
老公：兄弟啊！你听我说！这些年啊！你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊！我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。
美丽：大哥啊！我是公的啊！
老公：我知道！兄弟啊！你听我说，这事吧！也没女人愿意干啊！演戏嘛！我想来想去，还是觉得你啊！比较有女人味.....
美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗？说我是娘炮吗？
老公：不是！兄弟！我是说你长得比较模棱两可，不男不女！这样！我给你2000块钱，算是颜值、精神损失费。
美丽：不干！
老公：3000.
美丽：士可杀不可辱！我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。
老公（咬牙）：.....两包辣条。
美丽：成交！
老公：仗义！兄弟！这样，5包辣条。
美丽：那直接演孙子吧！5包辣条是当孙子的价。
老公：不用！你给我演好情妇就行！演女的！最主要的是，我看好你的演技啊！
美丽：知音啊！大哥！我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了！实话告诉你吧！我是咱们XX地区奥斯卡最佳......
老公：影帝？
美丽：不是 ！酱油帝！专门打酱油的！
老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚！
美丽：哎呀！可是！哥啊！我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊！我擅长演武打的，演死尸。
老公：别啰嗦了！你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下！一会必须给我演好了！
美丽：可是！那！那你别忘了我的辣条啊！片酬。
老公：行！快去吧！
美丽下台，去后面化妆。
老公：万事俱备，只欠东风！这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕！让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。
美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。
美丽：亲爱的！......死鬼！
老公（楞）：兄弟啊！我是让你给我演情妇，你直接给我演聊斋啊？你这是演妖精，还是演鬼啊！...西游记啊？...鬼吹灯啊？
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不想努力了编剧：王志攀
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