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拜金的背后!搞笑的小品剧本《嫁大款》

2016-11-09 20:16 出处:未知 人气: 评论(

嫁大款

作者:枯草叶儿

人物设定:三人;女甲,女乙,男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》


道具:一长条椅,一装有化妆品的女包,一装有旧衣服的男包。


地点:公园。


开场,女甲上。


女甲:眼瞅着别人赚钱多,是下海的住楼,经商的买车,走穴的演员更别说,挣的钱能把保险柜给撑破。


可是我呢?是瞪眼干瞅着-——没辙!要说我这个人吧,那是忒--好哇,我是一不馋,二不懒。充其量就是


好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人,咋就没钱花呢?看来呀,我是时运不济,红颜命薄啊,唉--


乙女上。


乙女:菲菲,菲菲————


甲女:什么事啊?二婶。我这正烦着呢!


乙女:没啥事,我就是想问问你,最近忙啥呢?


甲女:咳,我能忙啥?你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓,我净剩下着急了。您可不知道我


急到啥份上——


乙女:啥份上?


甲女:就我们门口有一银行,我一天能跑80多趟,给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天


那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。


乙女:那结果呢?


甲女:咳,别提了,我一口气跑了六个月了,别说钞票了,就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也


死心眼。看钞票比看特务都紧,好家伙,还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面


团起蜂窝——发起来了吗?


乙女:是啊,你倒是发了,人警察可就该不发了。你呀老这样不行,得想个办法好好过日子。那才是正经。


甲女:我呀,早想好了,通过这么多天来的细心观察,精心研究。我是吸收了天地之灵气,日月之精华,我


得出一结论——


乙女:什么结论?


甲女:那就是,要想过上好日子,快速走上发家致富的道路,得有一绝招:嫁一大款,一大大的款。哪怕


他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名,只要有钱就行。为了我美好的明天,我是头可断,血可流。不嫁


大宽誓不休。


乙女:《面向观众》她还真够执着的。


甲女:到那时侯,我是吃喝不怕,出门不愁,住房宽敞,衣着讲究,每天的工作只有一件——数钱玩儿。


我是上边,下边,左边,右边任哪个兜里都装上钱,我用一百元的票子糊天棚,五十元的扑地板。


二十元的镶墙壁,十元的擦匹鞋,至于五元以下的吗--啧-——,面值太小,干脆,直接进垃圾箱算啦。


乙女:你可真够能白话的。不过还别说,今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来,就是给你


介绍这么一个对象。


甲女:真的?这可真是车到山前必有路,老天爷饿不死瞎家雀。


乙女:告诉你吧,人家那钱多的都没法数,好家伙,那是车拉船载的,这么说吧。人家点钱,都不论“块


”论“吨”。


甲女:乖乖,这么有钱,那追他的姑娘一定不少吧?


乙女:可不,每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧,早让人抢跑了,看来这有钱和没钱


的区别就是人和苍蝇的区别,没钱的时候你是围着别人转的苍蝇,有钱的时候,,别人是围着你转的


苍蝇。


甲女:冲这,我也要嫁给他。


乙女:那好,一会儿你好好表现,这小伙子条件可高,可别把事情弄砸了。


甲女:您就放心吧,就凭咱这三围,这身段,只要是我想钓的鱼,那就没一个不咬钩的。


乙女:行,我和他约好了,他一会儿就到,我还有点事儿,就不在这等他了,那边公园有把椅子。你就自


己在这呆会儿,我先走了。


甲女:好吧,二婶慢走。《坐长椅上开始化妆》


男上。《衣着整洁挎一旧包》


男:人人想把钱来赚,大处省来小处算,可钱到手怎么样?一个字,“厌”,你要说钱这东西吧,是好玩


意儿,没有的时候吧,就连搞对象,往人姑娘面前一站,人首先送


你两条白眼鱼,紧接着就来那么一


句“呦,好肥硕的一只绿头苍蝇耶,〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子,蚂蚁的腿


,蟑螂的脖子,蚊子的嘴。组合在一起吧,就成了历史名人——娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗


?可自打有了钱以后吧,这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸,唇


红齿白浓眉大眼,玉树临风气度不减,大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了,这些人没一个是从冲我本人


的。全是改革开放正实践,大踏步的望前《钱》看。今天,又有人给我介绍了一个对象。我呀,先


化化装妆,侦察侦察,看看今天这个怎么样。《从包里那出旧衣服化妆》哎,看那边坐个姑娘,瞧


时间,看地点,,再瞅这意思,八成是给我介绍的那个对象,我呀,过去看看,小姐,请问这里有人


吗?


甲女:没有。


男;我坐这可以吗?


甲女:爱坐坐呗。


男:请问小姐是在等人吗?


甲女:。。。。。。


男:请问小姐贵姓啊?


甲女:我说你这个人怎么回事,你是在调查伊拉克难民啊,还是帮助美军搜查恐怖分子啊?告诉你,


我性赵钱孙李,周吴郑王,你管得着吗?


男:《自语》呦,这么大火气,大概早起吃的暴炒原子弹。/小姐,你误会了,我是想问一问,你是不


是我要找的人。


甲女:啊呸,我啐你一脸杏仁露。买不起镜子,拖下鞋底子照照,,就阁下这副尊容,让大家瞧瞧。


脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋,鼻子上面按头蒜,长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱


,你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人?你呀,该干啥干啥去啊。


男:你这姑娘说话可够损的,骂人都不打草稿,那俗话说的好“人不可貌相,海水不可瓢崴。”


你总不能因为我长的这么高大,这么英俊,这么有魅力,就不信我的话吧?


甲女:你的这些话呀,还是留着死后给鬼说去吧,他们兴许会听。告诉你,我要等的人,那可是世


界首富——


男:恩?


甲女:比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗?


男:没有,我对瓷器没有研究。


甲女:瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......


男:瞧这劲费的。


甲女:人家出门,那时西服忒挺,皮鞋忒亮。头发忒酷,模样忒帅。那家伙,光零花钱就带个仨亿


五亿的。谁像你呀,乱糟糟的头发,漆黑的脸,苍蝇追来臭虫撵,仍到垃圾堆里都每人捡。


你呀,趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。


男:我说你这姑娘咋这么小看人呢?


甲女:蚴,小看你怎么啦?我倒是想大看你,请问你是长了姚明的身高哇,还是长了穆铁柱的个头


哇?就阁下这海拔高度,我大看得了吗?


男:〈对观众〉大家看见没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀,逗逗她。〈掏东


西〉给,悄悄,这是我的身份证和名片。


甲女:〈接过念〉宇宙贸易公司总裁,环球交易公司董事长,蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有


限公司总裁兼董事长千百万。〈自语:这可是真的金元宝。换笑脸〉钱大哥呀,你看,我


刚才说的那些话,你可千万别往心里去,那俗话说的好“人有失嘴,马有失蹄,关公还有走


麦城的时候。”您大人不见小人怪,宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧,您


长的挺威风的,那是超过刘德华,赛过谢霆峰,不让周杰伦气死......


男:行了行了,别夸了,再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。


甲女:〈上前拽住男的一只胳膊,作亲昵状〉哪儿的事啊?别人不要,我还要呢!


男:〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。


甲女〈自语:倒实在,不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了〉是吗?我最喜欢孩


子了。别说有孩子,就是有老虎我都不怕。


男:可是,我

不光有孩子,还有60岁的老妈。80岁的奶奶,100岁的太奶,120岁的祖太奶......


甲女:〈自语:够能胡邹的。〉呦,你们家人的生命力可够旺盛的。不过,我不嫌弃。我会替你照


顾他们的。


男:可关键是我整天忙生意不在家。留下你一个人,,我怎么忍心啊?


甲女:哎呀,这有什么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候,一


切家务我都包了。


男:你可真是一位有爱心的好姑娘,


甲女:自语:那是,我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。


男:既然你对我这么好,我就对你实

话实说吧,前两天,我们公司破产了,我现在是一无所有。那要


帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说,,我连下顿饭还没着落呢。


甲女:什么?你再说一遍,早就看你不像什么好饼,原来你在骗我,没钱你跑来相的哪门子亲?


男:怎么,你生气啦?你刚才不是还说帮我看孩子,照顾老人,包干家务活的吗?


甲女:包你个大头鬼,你以为本小姐是你们家佣人啊?你呀,还是赶紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。


男:那你不和我好了?


甲女:猪才和你好呢。我呀,.这就去找比尔.盖茨,嫁他表弟。我就不信,80岁以前我嫁不上一大


款,哼!〈下台〉



男:大家瞧见没有,这人,整个一钱串子,您说,我能娶这样人当老婆吗。真是的,什么事呀。〈下



台〉完!

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