手机遭遇尴尬
【幕启】
甲：唉。
乙：怎么回事，一上来就唉声叹气呢？
甲：唉。
乙：遇见不愉快的事了？
甲：唉。
乙：谁这么不长眼睛，竟然招惹着您了？
甲：唉。
乙：（面对观众）哦，可能是他老婆和人私奔了。
甲：您老婆才跟人私奔了呢！
乙：那您干嘛一上来就一口接一口地长呼短叹呢？
甲：咳，现在出个门，难啊。
乙：不会吧，现在出门，交通便捷，到哪去都是朝去夕回，就像出门去个菜市场一样，十分方便。
甲：唉，最发愁的是出个远门，不知道该带什么了。
乙：现在出门还带什么啊，任谁出门都是一机通，拿着一个手机，就能走遍天下。
甲：任谁拿一个手机就能走遍天下？
乙：是啊，手机就是您所带的一切。
甲：哦，（指乙）那要是给鸭子一个手机呢？
乙：那您就是鸡。
甲：您怎么骂起我来了呢？
乙：您说我是鸭子，那您不就是鸡吗？
甲：我是打比方说。
乙：别拿我比方，手机只能人用，鸡鸭免谈。
甲：您说的手机就这么管用？
乙：是的，坐火车，购物买东西，吃喝，旅游观光，上天入地等等，只要出示一下您的手机就一切OK。
甲：照您这么一说，坐火车汽车，购物买东西，包括吃呀喝的，还有旅游观光，上天入地等等的，不用从自己兜里掏钱，拿出来手机让人家一看就行了？
乙：是的。
甲：掏出手机就可以随心所欲，我咋就不信呢？
乙：现在都是最科技化的网络时代，已经进入高速发展的新兴社会了，手机支付通就是一个必然产物，慢慢地就要全球普及了。
甲：好啊，（掏出手机）我现在拿出手机来了，给您看看，我现在要自驾游，您给我派架飞机来。
乙：玩大发了，您会驾驶飞机吗？另外，我不是总统，飞机我可派不了。
甲：派飞机不行，那派个小轿车总还行吧？
乙：这个可以，但不是我派，是您用手机叫。
甲：这么容易？我对着手机一叫，车就来了？像科幻电影一样？
乙：原理就是这样。
甲：（对手机喊）给我派个车来，要只有一个座位的。
乙：没有一个座位的轿车，再说，这样叫也不行。
甲：那咋样叫？这样叫（学牛叫）？或者，这样叫（学羊叫）？
乙：有您这样叫的吗？您看好了，这不是动物世界。
甲：那您叫两声听听。
乙：我叫什么呀？您先要打开汽车出租公司的APP，然后输入相关信息，完成租用手续，发个您现在的位置，车很快就送到。
甲：那我试一下，先填身份证号，再写手机号，还有个合约，让我确认。
乙：只要你确认，就完成了支付。
甲：怎么确认？
乙：用密码啊？
甲：谁的密码？
乙：您的啊？
甲：我的密码？我有密码吗？记不得了，我有健忘症。
乙：这没关系，一个没脑子的人，您可以使用指纹支付。
甲：（把双手藏袖子里）我是残疾，手指头被冻坏了，手纹没了。
乙：十个手指头都冻坏了？
甲：全冻坏了，还能有指纹吗？
乙：熊掌是没有指纹的。
甲：您那是驴掌。
乙：不管您是熊掌还是驴掌，没关系的，您可以刷脸。
甲：刷脸？我的脸……
乙：您不会脸皮都冻没了吧？
甲：您才把脸皮冻没了呢，我没法刷脸。
乙：为什么？
甲：我的脸上哗啦一下，突然长出了一堆痦子。
乙：哎吆，哗啦一下，您的脸上就长出痦子来了？这不是珍稀动物吗？
甲：说的这是什么话呀？我说的是麻疹一类的痦子。
乙：麻疹和痦子能是一回事吗？再说了，谁的脸会在正要刷脸的时候，哗啦一下子就出麻疹了？
甲：我的脸就是这样。
乙：都说猴子的屁股，说变就变。
甲：什么玩意啊？那叫猴子的脸，说变就变。
乙：都一样吧。
甲：照您这一说，手机都快成精了。
乙：手机的用途非常多，有个手机真的很方便。
甲：要是不会用手机怎么办？
乙：有不会用的吗？
甲：我大伯就不会用。
乙：哦？
甲：有次，我大伯去他女儿家，路远，没公交，只好打的。结果，到了地方，我大伯一摸兜，看着漂亮的女司机，不好意思地笑了。
乙：笑什么呢？
甲：没带钱。
乙：记性不好，容易忘。那怎么办？
甲：漂亮女司机让我大伯刷码付款。
乙：快捷又安全的支付方式，避免了忘带现金的尴尬。
甲：我大伯问漂亮女司机，怎么刷码，往哪刷。
乙：拿手机在微信收款码上一扫就行。
甲：这么简单啊？
乙：很简单。
甲：哦，那借您的手机刷
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